blague écossais
La blague du kilt écossais
Un Écossais bien bourré au sortir d’un pub s’écroule sur le trottoir et s’endort. Le lendemain à l’aube, alors qu’il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l’Écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie…
Alors l’une des deux soulève le kilt et constate qu’effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l’une des deux filles retira un des rubans bleus qu’elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrot écossais.
Un peu plus tard, l’Écossais se réveille, et alors qu’il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s’écrie en voyant son machin décoré :
– Ben mon gars, j’sais pas où t’as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t’as eu l’premier prix !
La blague de l’écossais à Londres
Angus Mac’Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s’expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire. – Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
– Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n’arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l’autre côté, tout ce qu’il sait faire c’est hurler et hurler encore !
– Oh mon pauvre Angus… Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
– Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse…
Les nations, les femmes et le golf
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu’il se déplacent vers le premier trou, la femme de l’anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L’Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l’engueule et lui demande pourquoi elle n’a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
– Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d’indemnités que je me vois obligée d’économiser sur tout….
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
– Tiens, prends ça. Tu iras t’acheter une culotte chez Mark’s and Spencer’s.
Deux trous plus loin, la femme de l’Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L’Irlandais qui avait bien rit tout à l’heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
– Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d’argent, aussi je suis obligée d’économiser sur les dessous…
Alors l’Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
– Prends-ça ! Tu iras t’acheter une culotte chez Woolworth !
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l’Écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu’elle n’a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous.
Alors l’Écossais plonge la main dans sa poche et dit :
– Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d’améliorer un petit peu ta présentation à l’avenir.