blague derniers mots
Les paroles autour du cercueil
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel, et là, Saint Pierre leur pose à tous la même question :
« On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? »
Le premier type répond :
« J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire. »
Le second se prononce à son tour :
« J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait. »
Et le troisième de répondre :
« Moi, je préférerais les entendre dire : Regardez, il bouge ! »
Jeanne d’Arc au bûcher
Avant d’aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais :
« Je veux mon thé ! »
Il paraît que les derniers mots qu’elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient :
« Je veux descendre ! »
Et elle a même ajouté ensuite :
« Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite ! »
D’autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
« Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses ! »
Ou encore :
« Mon pucelage pour un pompier ! »
Finalement, on peut dire que Jeanne d’Arc aussi était femme au foyer… Surtout vers la fin…
Quand elle en a eu marre de bouter l’Anglois hors de France, Jeanne d’Arc décida d’arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
A propos de Jeanne d’Arc, saviez-vous qu’elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 grammes d’héroïne pure.
D’autres pensent qu’elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son anglais à Rouen …. !
Ce que l’on ne veut pas entendre pendant son opération chirurgicale
(ou dans un bloc opératoire)
« On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres ! »
« Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien ! »
« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ceci, qu’est-ce que c’est ? »
« Tiens moi cette…. Euh …. Cette euh …. chose là. »
« Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond. »
« Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ? »
« Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien… »
« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui ! »
« Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle. »
« Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles de contact ! »
« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration… »
« Qu’est-ce que ce truc fait ici ? »
« On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien. »
« Waow ! Quelqu’un a un appareil photo ? »
« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient. »
« Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »
« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »
« Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »
« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous ! »
« Stérile, stérile ?… La femme de ménage a lavé par terre, non ? »
« Qu’est-ce que tu veux dire par : Il n’était pas venu ici pour changer de sexe ? »
« Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? »
« Quelqu’un sait où est passé le bistouri ? »
« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
« Il avait déjà eu des enfants, non ? »
« Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. »
« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d’organes ? »
« Quoi ? C’est bien ‘Je veux divorcer’ que tu viens de me dire ?! »
« Attention, ça va saigner ! Tous aux abris ! »
« AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors ! »
« Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! »
« Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »
« Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? »
« Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe. »
« Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ? »
« Je déteste quand il manque des morceaux. »
« Ouups ! »
« On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure. »
« Comment ça y a plus de fil ? »
« Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? »
« Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! »
« Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques. »
« 250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? »
« C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire ! »
« – Combien il y a de compresses dans le haricot ?
– Six
– Recomptez
– Toujours six
– Et par terre ?
– Aucune…
– … Bon, on le réouvre. »
Les derniers mots de Lady Di
Les derniers mots possibles de Lady Di :
- « M. Paul, vous prendrez bien une 9ème bière et un 5ème double-whisky avec nous ? »
- « Mais qu’as-tu donc Dodi dis donc ? »
- « On ne peut pas les semer, laisse béton »
- « J’aurais tant voulu porter VERSACE en 1998 ! »
- « M. Paul, faites demi-tour ! »
- « Attendez, je connais un raccourci… »
- « Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise… »
- « Alors comme ça, M. Paul, vous aviez fait il y a quelques années un stage de conduite avec Senna ? »