blague curé

La blague de la petite fille plus vierge

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette…

Au bout d’un moment, elle dit : « J’ai quelque chose à vous annoncer ».

Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… Le père s’adresse à sa femme :
« C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l’air… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent. »

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
« Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? »

Et le père de continuer :
« Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple… ? »

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
« Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? »

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
« Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. »

Le suicide du curé

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
– Tu trouveras la réponse dans la Bible !

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :
– Va et repends-toi.

La blague du miracle des naissances

Un couple essaie depuis des années d’avoir des enfants. Devant le peu de succès de leurs tentatives le mari décide d’en parler au curé.

Le curé lui conseille d’aller allumer un cierge à Lourdes.

Cinq ans plus tard, le curé va rendre visite au couple. Devant le perron, il voit une petite fille s’amuser avec deux petits enfants.

Le curé lui demande :
– Tu habites ici, qui sont ces enfants ?
– Ce sont mes frères.

Sur ce, deux autres petites filles sortent de la maison, le curé demande à nouveau :
– Et ces deux petites filles sont tes cousines ?
– Non, ce sont mes sœurs.

Le curé entre dans la maison et demande à la mère (enceinte) si son mari est là. Elle lui répond :
– Non, il est allé à Lourdes éteindre le cierge…

La bonne paroissienne

Ça se passe dans une petite ville de province. Une grenouille de bénitier vient voir son curé après la messe et lui dit :
– Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller en voir une autre… La pauvre, comme si ça ne suffisait pas, voilà qu’elle n’arrive plus à payer ses loyers…

Le curé :
– Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin ?

La bigote :
– Ben, je sais qu’elle a trois loyers de 600 euros en retard… C’est ce qu’il faudrait lui avancer.

Le curé :
– 1800 euros ! Bon, eh bien nous essaierons de mettre le reste des fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger ? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille ?

L’autre :
– Non non, je suis sa propriétaire.

Le paradis du chauffeur

Un curé et un chauffeur de bus arrivent au paradis le même jour. Le chauffeur y est admis mais pas le brave curé qui, furieux, demande audience à saint Pierre :
– N’ai-je pas bien servi Dieu ?
– Certes, mon fils, mais chaque fois que vous prêchiez, vos fidèles dormaient, tandis que chaque fois que le chauffeur était au volant, les passagers priaient !