Dans un bar, un gars se confie à ses copains : – Je suis vraiment un homme heureux. Je n’avais jamais réalisé comment ma femme m’aimait jusqu’à l’autre jour où j’ai été cloué au lit par une bonne grippe.. – Et alors, qu’est-ce qui s’est passé ? Demandent les autres. – Elle était tellement contente que je sois à la maison, répond le gars, qu’à chaque fois que quelqu’un sonnait à la porte, comme le facteur ou l’agent EDF, elle criait « Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison ! »
C’est un gars qui va s’en aller au boulot, de bon matin. Il embrasse sa femme, démarre sa bagnole et prend la route. À peine a-t-il parcouru un kilomètre qu’il se rend compte qu’il a oublié sa montre sur la table de nuit. Alors il fait demi-tour et rentre chez lui.
Lorsqu’il entre dans la chambre, il voit sa femme complètement nue sur le lit, et le facteur, totalement nu lui aussi, debout à côté du lit. Très vite, le facteur s’accroupit et prend la position d’usage pour déféquer et il dit au mari : – Je suis bien content de vous voir Monsieur. J’étais justement en train d’expliquer à Madame que si vous ne me versez pas mes étrennes cette année, je me verrai forcé de faire caca par terre partout dans votre chambre…
Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d’apprendre aux pygmées à cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l’informent que sa mission est terminée et qu’il est temps de rentrer.
À ce moment, il se rend compte qu’il n’a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones : il a toujours communiqué avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide d’enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef.
Le missionnaire lui montre un arbre « ceci est un arbre ».
Le chef regarde l’arbre et grogne « ARBRE ».
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve « Ceci est un fleuve ».
Le chef regarde l’eau qui coule et grogne « FLEUVE ».
Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre très très vite la langue française. Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire l’amour.
Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au chef pygmée en rougissant « Ils font du vélo ».
Le chef, trop petit pour voir ce dont il s’agit, fait le tour du buisson pour se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux !
Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n’avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d’une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale : – J’ai passé tant d’années à vous enseigner ce qu’était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve que rien de ce que je vous ai enseigné n’a porté ses fruits ! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid ?
Et le chef répond en pointant son index sur sa poitrine : – MON VÉLO !
Un avocat est à l’agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.
Dans son dernier souffle, le mourant se confesse : – Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de quinze ans, et je suis le père de « ta » fille Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans. – C’est pas grave, lui répond l’autre. Ne pense plus à tout ça : c’est moi qui ai mis de l’arsenic dans ton martini…
En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l’amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d’une voix anxieuse : – Papa..; Maman… qu’est-ce que vous faites ?
Le père s’arrête aussitôt et s’assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son érection : – Heu…, tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ? – Oui…, répond timidement Toto. – Eh bien, j’étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà !
Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. Le papa est lui heureux lui aussi de s’en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer. – Qu’est-ce qui se passe Toto ? Pourquoi tu pleures ?
Toto répond en pleurnichant : – Pa sniff Pa ! Tu sais, tu m’avais dit…sniff … tu m’avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman… – Oui, et alors ? Demande le papa nerveusement… – Eh bien, sniff , ce matin, le facteur est venu et il l’a mangé !
