Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire : – Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ? – Qu’est-ce que tu vois ? – Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN ! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule…
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : – Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner ! – Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l’agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande : – Oh Michel ! Et ton histoire ? – Quelle histoire ? – Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule… – Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais…
Voici 25 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :
1 ) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE : Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l’intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l’intérieur de la cage et nous à l’extérieur.
2 ) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE : Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s’enfuir.
3 ) LA MÉTHODE DE DIRAC : Nous constatons que les lions sauvages n’existent pas dans le Sahara. Par conséquent s’il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d’un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.
4 ) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE : Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.
5 ) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE : Nous constatons que le lion a moins la connectivité d’un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.
6 ) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER : À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.
7 ) LA MÉTHODE D’HEISENBERG : On perturbe le lion en l’observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.
8 ) LA MÉTHODE D’EINSTEIN : Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s’endormir profondément.
9 ) LA MÉTHODE NEWTONIENNE : Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D’après la loi de l’action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.
10 ) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE : Plaçons l’origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s’évanouira.
11 ) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS : Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu’un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer. 12 ) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE : Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n’y a plus de lion.
13 ) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE : Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l’être au non-être.
14 ) LA MÉTHODE fr.rec.humour : Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense. Ou faites lui manger des scouts jusqu’à ce qu’il tourne de l’oeil.
15 ) LA MÉTHODE « PAS- À-PAS » (DITE ASSIMIL) : Attraper une fourmi et l’attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer. Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer. Ficeler le serpent dans … etc.
16 ) LA MÉTHODE « PONTS ET CHAUSSÉES » : Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.
17 ) LA MÉTHODE HOUDINI : Tu repères un lion dans la savane et tu l’insultes copieusement : « Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet ! » Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)
18 ) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN : Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l’intérieur. Quand tout est fini et qu’il te demande si tu n’as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.
19 ) LE COUP DIT DE LA « PRIVATISATION » : Tu fais circuler dans la savane le bruit qu’une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l’intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu’à refermer la porte.
20 ) LE COUP DIT DE « LA CURIOSITÉ MALSAINE » : Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d’un point d’eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de « Club Dorothée », le lion est totalement décérébré. Plus qu’à se pencher.
21 ) LA MÉTHODE « PONTS ET CHAUSSÉES » BIS : Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu’à attendre qu’il s’effondre d’épuisement.
22 ) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI « COUP D’HENRI CHAPIER ») : Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante : « Grand Marabout M’Bala. Médium, voyant haux pouvoirs. Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains, fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle, première consultation gratuite pour les lions ». Attendre à côté de ton divan. Dès qu’un lion s’allonge, l’attaquer de front en lui demandant « Pourquoi croyez-vous être un lion ? » Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu’il est persuadé d’être un papillon, l’attraper avec une brosse à dents.
23 ) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS) : Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à « http://www.gazelles.sex/capture/index.html » pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu’une cage de Klein n’a pas d’extérieur à proprement parler.
24 ) LE COUP DE L’USINE : Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d’usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d’un repos bien mérité. Attendre. Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu’il n’est que 15h30 et qu’il vient de foutre en l’air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.
25 ) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS : Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l’appeler : « Papi ion », « Papi ion » Il ne vous reste qu’à capturer ce papillon avec un filet.
C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un « routier ». A peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un nœud papillon et un attaché-case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars : – Vous ne seriez pas avocat par hasard ?
Le gars répond : – Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat !
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec : – Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ?
Le routier est emballé : – Ouais, c’est super tu veux dire ! Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n’a pas parcouru un kilomètre qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc… »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation.
Le routier ne comprend pas : – Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?! – C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis… – Alors Tony, qu’est-ce que t’as fait ce dimanche ? – Je suis allé pêcher … – Ah, ouais, et ça à mordu ? – Putain ouais, et pas qu’un peu. J’ai pris une sardine… comme ça ! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j’ai pas les bras assez longs… – Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là ! – Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort s’instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : – Et toi Doumé, qu’est-ce que t’as branlé ce week-end ?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre : – J’ai chassé, à la Treille. – Ah ouais et qu’est-ce que t’as pris ? – Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! – Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t’aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi ! – Non, je te dis qu’il y avait rien à tirer ! – Doumé, tu me ballades là ou quoi ! Un chasseur comme toi, un expert…! J’te crois pas !
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony : – Bon Tony, OK, il m’est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t’en parles à personne. Tu entends ! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant !
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement : – OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien. – Bon, OK, alors voilà : Samedi, j’étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j’entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c’était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien… – Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean ! Et qu’est-ce que t’as fait alors ! – Eh, qu’est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j’ai creusé. – Ah ouais ? Et après ? – Après ? Après, j’avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ? – Putain, non, dis-moi ! – Monsieur Jean… – Non ???!!! – Et ouais, il arrivait doucement en marchant. – Putain et alors, qu’est-ce que t’as fait ? – Qu’est-ce que tu voulais faire. J’avais le fusil rechargé, j’y en mis 2, une dans chaque oeil… – Nooooooon ! Arrête ! T’as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là ??!! – Putain, mais qu’est-ce que tu voulais que je fasse, c’était lui ou moi.. – Et alors, après, qu’est-ce que tu as fait ! – Après ? Après, j’ai traîné Monsieur Jean jusqu’à sa chèvre et j’ai creusé un trou plus gros. – Putain !… Et alors ??!! – Alors ? Alors il me restait plus qu’un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ? – Putain je sais pas moi, dis-moi ! – Madame Jean qui arrivait tranquille… – NON ! Et alors, qu’est-ce que tu as fait ??!! Tu as quand même pas tué madame Jean ! Pas madame Jean ! – Ah ben là j’ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !
Pour chasser le crocodile, il faut : – un siège pliant, – un livre de Marguerite Duras, – une paire de jumelle, – une boite d’allumettes vide, – une pince à épiler.
Puis il faut aller près d’un marécage ou il y a des crocodiles, s’asseoir sur le siège et lire le livre de Marguerite Duras, C’est tellement chiant que l’on s’endort rapidement.
La-dessus un crocodile arrive, lit le livre de Marguerite Duras et s’endort aussi.
A votre réveil, prendre la paire de jumelle à l’envers et regarder le crocodile, le prendre avec la pince à épiler et le mettre dans la boite d’allumettes avant qu’il ne se réveille.
