Un ministre un peu louche va voir une belle pute. Il prend son temps et lui demande :
– Comment vous vous en sortez avec seulement 20 euros pour 2 heures ?
La pute lui répond :
– Ne vous en faites pas pour moi, de temps en temps je fais un peu de chantage avec des ministres pour arrondir les fins de mois !
Un milliardaire, patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d’abord ?
– Dites toujours la bonne…
– Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions d’euros.
– Waow super. Et quelle est la mauvaise ?
– La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous avec votre secrétaire.
« Cher Petit Jésus,
C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UN MOIS.
Merci. … Toto »
Toto contemple son œuvre et se dit qu’un mois c’est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
« Cher Petit Jésus,
C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. … Toto »
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu’une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
« Cher Petit Jésus,
C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UN JOUR.
Merci. … Toto. »
Alors qu’il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une
boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).
Il prend la statuette, l’amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
« Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman… »
