blague cadeau

La blague des mères juives

Trois mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.

La première :
« Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m’a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l’appartement. »

La seconde :
« Moi, c’est pareil, il m’a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. »

La troisième ne dit rien et sourit.

Alors les deux autres :
« Et vous ? »

La troisième dit enfin :
« Moi, c’est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu’il paye très cher et il ne lui parle que de moi. »

Le curé, le pasteur et le rabbin chez le coiffeur

C’est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– pour un homme de Dieu, chez moi, c’est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

Un autre jour c’est un pasteur qui vient chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, c’est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.

Une autre fois c’est un rabbin qui va chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, c’est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

Le collier de perles pour la Saint-Valentin

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir… répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé : « L’interprétation des rêves ».

Faut-il offrir une voiture à sa femme ?

A l’hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit :
– Je suis ici parce que j’ai commis l’imprudence d’offrir une voiture à ma femme.

L’autre, au crâne complètement défoncé, répond :
– Et moi, c’est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.

Un homme à l'hôpital frappé par un rouleau à pâtisserie
Faut-il offrir une voiture à sa femme ?

Les deux ladies anglaises et le cadeau du mari

Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé.

Gladys :
– Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage.

Maggie :
– Offrez-lui une Rolls.

Gladys :
– No, il en a déjà 8.

Maggie :
– Offrez-lui une maison.

Gladys :
– No, nous avons déjà 11 châteaux.

Maggie :
– Eh bien faites-lui une branlette !

Gladys :
– What ?

Maggie :
– Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis ? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup.

Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF ! PAF ! PAF ! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)