A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
– C’est votre femme.
– Ah ! Et elle… s’impatiente… parce que je… ne suis… pas encore rentré ?
– Pas du tout. Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.
Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein cœur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.
– Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.
– Certainement, monsieur, répond le cafetier. Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes ?
Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent :
– Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner :
– Ce n’est pas un café, ici, mais une pharmacie.
– On s’en moque ! Deux beaujolais… où on te casse la figure…
Sans plus discuter, le potard va dans l’arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d’huile de ricin que les deux hommes avalent d’un trait. Au bout de quelques instants l’un d’eux s’écrie :
– Je suis sûr qu’il nous a possédés, ce garçon. A voir ce qu’il est acide, ce pinard, je parie qu’il nous a servi un Côtes-du-Rhône.
La femme d’un buveur invétéré raconte à une voisine :
– Mon médecin m’a donné un remède-miracle, pour guérir mon mari qui absorbe quotidiennement plusieurs bouteilles de beaujolais.
– Vraiment ?
– C’est un liquide amer qu’il suffit de verser dans le café du sujet à traiter.
– Vous l’avez essayé ?
– Oui. J’ai versé la potion dans le café du matin de mon mari.
– Et ça l’a guéri de boire ?
– Radicalement… de boire du café, tout au moins.
