Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s’approche d’eux et leur demande : – Vous en avez admiré combien ? – Cinq, répond un des Belges. – Alors, fait l’homme, comme c’est deux euros par cygne, cela vous fera dix euros !
Le soir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s’exclame : – Mais c’est de l’escroquerie ! – Oui ! Triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
Trois résistants, un canadien, un américain et un belge sont pris par les nazis. Alors qu’ils sont en joue pour être fusillés, le Canadien se demande ce qu’il pourrait faire. Il crie alors : – Tornade ! Tornade ! Les tireurs se retournent et le Canadien se sauve en courant.
L’Américain se dit qu’il n’est pas fou et il crie : – Ouragan ! Ouragan ! Même chose et il se sauve.
Le Belge se dit alors qu’il allait lui aussi faire pareil et il dit : – Feu ! Fe… POW !
C’était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre se tourne vers la foule et l’invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement : – Y a-t-il dans cette salle quelqu’un qui veut qu’on prie pour lui ?
Légers murmures dans l’assistance. Soudain, quelqu’un se lève et s’approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l’escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande : – Quel est ton nom ? – Denis. – Et quel est ton problème, Denis ? – J’ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu’avec les béquilles. – Très bien, Denis ; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande : – Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?
Une personne se lève et se dirige vers la scène. – Quel est ton nom ? demande le prêtre. – (voix bégayante) Mon-mon nom c’est-C’est Jou-Jou seffe. – Bonjour Joseph, quel est ton problème ? – J’ai-j’ai un gggra-grave pro-problèmme d’élocu-Cution. – Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d’élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande : – Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes. – Alleluia ! Alleluia ! Alleluia !
Au bout d’une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie : – DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT !
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 35 femmes s’évanouissent ! 46000 personnes tombent à genoux !
Le prêtre crie encore : – JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE ! – DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ…
C’est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 euros, beaucoup de billets de 100 euros jusqu’au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 euros.
Alors le mec se dit qu’il va aller le changer !
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s’adresse en ces termes au gérant complètement bourré : – Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 euros.
Et l’autre de répondre : – Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d’argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d’hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu’il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu’il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l’assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : – Mettez chacun 10 euros lors de la quête.
À la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l’expérience, et cette fois-ci en demandant 20 euros. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d’après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu’est-ce qu’il va bien pouvoir demander cette fois… lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un « Chier ! »
