blague amitié

Le prisonnier de guerre et la petite fourmi

Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois. Il est déprimé et pense à se suicider. Un soir, il entend une petite voix lui dire :
– Non, ne te suicide pas, je suis là !

Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement. Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d’une botte de gardien. Elle est seule aussi dans la vie. Ils font des projets d’avenir. Finalement, il est libéré. Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette. Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse.

La fourmi demande :
– Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte.

Il lui répond :
– Mais oui, chérie, voilà.

Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était bonne.
– Mais oui, excellente !

– Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre ! Excusez-moi pour la table !

« Tiens, sale bête », dit-il en l’écrasant de son chiffon….

On s’était donné rendez-vous dans dix ans

S’étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s’étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit.

Dix ans passent. Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.
 – Alors, lui demande-t-il, après tout ce temps, tu n’as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous ?
– En fait, précise l’autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l’ai jamais quitté.

Les deux amies d’enfance qui comparent leur vie

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Deux amies d’enfance se retrouve après plusieurs années. La première dit :
– Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un diamant !
– C’est bien, c’est très très bien.
– Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m’a offert une voiture toute neuve !
– C’est bien, c’est très très bien.
– Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un superbe manteau de fourrure !
– C’est bien, c’est très très bien.
– Et toi, qu’est-ce que ton mari t’a offert pour vos anniversaire de mariage ?
– Il m’a envoyé dans une école de Maintien où l’on apprends à dire « C’est bien, c’est très très bien » au lieu de « va te faire foutre espèce de salope ! »

Quand une discussion dérape

David et Moché discutent dans la rue :
– Ça va ?
– Oui et toi ?
– Eh ben ça va. Et ta femme…

Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
– Ta femme, toujours morte ?