blague allemands
Ne pas oublier de violer tout le monde
En 1943, un allemand rentre en enfonçant la porte d’une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d’elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
« Eh Oh Pas si vite ! C’est la guerre pour tout le monde, non ? »
La blague des nageurs de Lufthansa
Les passagers d’un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu’ils sont au dessus de l’atlantique :
« Mesdames et messieurs, j’ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l’appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé. »
Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure :
« Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d’incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l’appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche. »
Après l’annonce, les passagers s’exécutent et deux minutes plus tard, l’avion amerrit sur le ventre.
Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois :
« Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s’est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l’appareil, nous allons ouvrir les sorties d’urgence. Dès l’ouverture, quittez l’avion en nageant. Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche… MERCI D’AVOIR CHOISI LUFTHANSA ! »
Le saut à la perche
C ‘est trois sportifs dans un vestiaire. Il y a un Anglais, un Allemand et un Marseillais. Ils se vantent, parce que les sportifs, ça se vante, ça raconte ses performances et tout ça.
L’Anglais dit :
– Moi, avec une perche de trois mètres, je saute une barre qui fait huit mètres de haut. Et l’Allemand dit :
– Moi, avec une perche de deux mètres, je saute une barre de dix mètres.
Et le Marseillais dit :
– Moi avec ma perche de vingt centimètres, eh con, je saute ma voisine qui fait un mètre quatre-vingts.
La blague du pilote amputé de guerre
C’est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D.C.A. allemande au cours de la Deuxième guerre mondiale. On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent « NON, pas question ! »
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent :
– Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.