Deux copains se retrouvent : – Comment vas-tu ? – Mal. J’avais une dépression nerveuse. Je suis allé voir un psychiatre. Il m’a conseillé de me répéter cinquante fois tous les matins : je suis gonflé à bloc, je suis gonflé à bloc…….. – Et alors ? C’est fini, ta dépression nerveuse ? – Oui, mais maintenant, j’ai de l’aérophagie……
Une femme, qui commence a prendre de l’embonpoint se rend chez son gynécologue pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c’est un problème d’aérophagie, ou plutôt que du gaz s’accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.
Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari : – Gérard, qu’est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. – Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé. – Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari : – Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse : – Dis donc, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas arrêté de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! »
C’est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la radio de sodomie et demande à l’autre ce que cela veut dire.
L’autre lui répond : – Ça doit être de l’aérophagie.
Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe. – Mon Père, j’ai été sodomisée pendant la messe de dimanche ! – Quoi ma fille, pas vous, pas à votre âge tout de même ! – Que voulez vous, mon père, je n’y peux rien, j’ai serré des fesses mais il est passé quand même.