Les choses à ne pas dire pendant l’amour

« Dis… Le plafond aurait besoin d’un bon coup de peinture ! Qu’en penses-tu ? »

« Chéri… Je rentre à la maison » en voix off.

« Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui pend de ton nez… »

« Comment tu as dit que tu t’appelais ? »

« Chéri… à quoi tu penses ? »

« Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus ?… »

« Mon Dieu ! Je crois que j’ai entendu mon mari ! »

« Je crois que la croûte que j’avais vient de s’arracher »

Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne…

« Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle ? »

« Bon maintenant c’est 200 frs en plus ! »

« C’est fini ? »

« Ha, ha, ha. »

« Non pas là ! espèce de pervers ! »

« Tu as déjà fini ?!!! »

« Mais vous n’êtes pas mon mari ?! »

« Tu commences quand tu veux… »

« Ce n’est pas contagieux tu sais. »

« Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ? »

« Ah Sophie ! Euh… Germaine… »

« Ça y est, il est dedans ? »

« Mais évidement tu es la seule que j’aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ? »

« Mais tout le monde a l’air drôle quand il est tout nu ! »

« C’est pour ça que tu m’as réveillée ? »

« Ah, tiens, je t’ai dit pour la caméra vidéo ? »

« Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ? »

« Essaie de respirer par le nez. »

« Chéri, tu as fermé la porte du jardin ? »

Lui : « c’est ta première fois, non ? »
Elle : « ben, oui, pour aujourd’hui »

(dans un motel) « Dépêche ! c’est loué à l’heure ! »

« Tu peux me passer la télécommande ? »

« Vous prenez la carte bleue ? »

« ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ »

« Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière. »

« Quand je pense que c’était ta copine que je voulais draguer ! »

« Quel tampon ? »

« Désolé, c’est la crème fouettée qui me fait péter. »

« J’espère que tu seras aussi jolie quand j’aurai dessoûlé… »

(une banane dans la main) « C’est juste un truc que j’ai appris au zoo ! »

« T’es abonné au câble ? »

« Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein ! »

« T’as de la pénicilline ? »

« Mais je viens de me laver les dents… »

« Souris, c’est la caméra invisible ! »

« Je croyais que c’était toi qui avais les clés des menottes ! »

« Je veux un bébé ! »

« On m’y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels ! »

(dans un ménage à trois) « Pourquoi c’est moi qui fait tout le boulot ? »

« Il faudrait peut-être qu’on appelle Mireille Dumas… »

« Je crois que tu l’as mis à l’envers. »

« C’est à quel moment que c’est censé être agréable ? »

« Remets ce mixeur dans la cuisine ! »

« Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier ! »

« C’est du sang, là, sur le traversin ? »

« Est-ce que j’ai pensé à ma pilule ? »

« Tu es sûre qu’on ne s’est pas vu quelque part ? »

« J’espère que cette fuite vient du waterbed ! »

« Je t’avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles. »

« Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là. »

« Je t’ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ? »

« Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant… »

« Non, vraiment… Cette partie-là, je la fais mieux moi-même. »

« C’est chouette d’être au lit avec une femme que je n’ai pas gonflée moi-même ! »

« Ce serait plus marrant si on était plus nombreux… »

« Tu es presque aussi bien que mon ex ! »

« C’est toi, cette odeur, ou c’est ton matelas qui est bourré de patates pourries ? »

« T’as l’air jeune, comme ça, mais au toucher… »

« T’en fais pas, c’est juste un manque de pratique. »

« Maintenant je sais pourquoi il/elle t’a largué… »

« Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ? »

« D’où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite. »

« Eteins la lumière… C’est mieux dans le noir. »

« Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion… »

« Je t’ai parlé de mon herpès ? »

« Elle vient de toi cette odeur ? »

« Mais tu viens à peine de commencer !!! »

« T’as pas besoin d’éteindre la lumière ! De tout façon je ferme les yeux ! »

« La taille n’a aucune importance ! Du moment qu’elle soit grande ! »

« On dort ? À moins que tu veuille essayer une dernière fois ? »

« Souris à la caméra chéri ! »

« Pousse-toi, je vais me le faire moi-même. »

« Au fait, chérie, qu’est-ce qu’on mange ? »

« Tiens, j’entends du bruit, ça doit être ma femme… »

AU REVEIL :

« Combien de fois t’as essayé hier soir ? »

« Cette nuit il y avait de l’orage ? Ou c’est toi qui a pas arrêter de péter ? »

DANS LA SALLE DE BAIN :

« T’as remarqué comme mes cheveux sont remplis de… pellicules ! »

« C’est toi qui a laissé le savon remplis de poils de cul ? »

DANS LA CUISINE :

« Tu peux arrêter de manger du choux ? Parce qu’après c’est moi qui supporte ! »

« T’as une dent pourrie ? Ou t’as mangé de l’ail ? »

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