C’est l’histoire d’un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur : – Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c’est moi qui arriverai le premier à l’ovule !
Aussitôt dit, aussitôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant. – Ben alors, qu’est-ce qui se passe ? Lui demandent-ils.
Et l’autre : – Eh, je n’allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde !
Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s’adressa à Maître Corbeau en ces mots : – Croyez-vous que moi aussi je puisse m’asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt : – Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s’assit alors par terre sous l’arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé…
Il est près de minuit Gare de l’Est. Un jeune homme monte dans un train pour Clermont-Ferrand. Le compartiment où il s’installe est vide, à l’exception d’une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s’installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s’intéresser à lui. Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d’un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d’entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l’impudent : – Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars répond : – Oui, bien sûr. – Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6…
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Il n’osa plus broncher pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qu’il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 24 il lit : « Le Paradis est un peu plus haut »…
Ce matin, l’employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières.
L’une d’entre elles lui répond : – Celui-ci, c’est Roger le boucher. Il a eu une crise d’apoplexie quand il a appris qu’il avait gagné les six bons numéros du loto… Le grand là, c’est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l’école ? Oui ? Eh bien il est mort alors qu’elle était en train de lui faire une pipe ! – Et le dernier ? C’est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos ? – Oui, c’est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu’il voulait être sur la photo…
C’est deux copains étudiants qui discutent. Le plus nerveux des deux dit à l’autre : – Tout à l’heure je sors avec Nathalie. On va faire un tour en ville. Certainement qu’on ira au cinéma, et puis après… Elle est vraiment chaude Nathalie ! Mais j’ai peur de tout foirer comme d’habitude…
Son ami le rassure : -T’inquiètes pas, tout ira bien. Tu auras tout ce que tu veux facilement. En fait, l’idéal c’est de lui faire des compliments… Je t’assure, les filles adorent être flattées et en un rien de temps, elle te mangera dans la main, voire même autre chose…
Le lendemain matin, le copain qui était nerveux se ramène avec un œil au beurre noir. – Oh ! La vache, qu’est-ce qui t’es arrivé ? – J’ai suivi ton conseil, répond l’autre, je n’ai fait que de la flatter tout le temps où on était ensemble : Quand on est monté en voiture, je l’ai embrassée sur la bouche et je lui ai dit : « Des lèvres aussi charnues que les tiennes, c’est incroyable le bon goût de fraise qu’elles ont ». Un peu plus tard, j’ai commencé à lui caresser les seins, et là je lui ai dit : « des seins aussi voluptueux que les tiens, c’est incroyable ce qu’ils sont fermes » – Eh ! Bien, c’était plutôt pas mal, non ? Je pense que ça a du lui plaire ? – Oui, elle était ravie. Mais c’est après que ça s’est gâté. Je lui ai retroussé la jupe et j’ai retiré sa culotte, et là je lui ai fait un nouveau compliment. J’ai dit : « une chatte aussi large que la tienne, c’est incroyable mais elle ne sent pas trop mauvais… »
