Blagues

La blague de la reproduction alien

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Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison. Soudain, un extra-terrestre vient s’installer sur le tabouret d’à côté et instantanément, il lui appuie l’un de ses trois doigts sur la joue en faisant « DZZZZZZT ».

Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit :
– Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t’arrache la bite et je te coupe les couilles !

Mais l’alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien ! Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache les vêtements du martien et … ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel !
– Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire ?

Et là le martien fait « DZZZZZZT » avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi.

Les habits troués

Julien rentre de l’école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
– Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
– Avec mes copains, on a joué à l’épicier.
– Je ne vois pas le rapport ???
– Ben voilà… Moi, je faisais le gruyère…

La beauté de l’adolescent

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.

Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elle vont toutes « tomber comme des mouches », jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa soeur…

– Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois ? Dis l’une d’elles avant d’ajouter : Dis moi Jean-Marc, est-ce qu’une fille t’as déjà dit que tu étais beau ?

Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir :
– Heu… Non…
– Ben alors, pourquoi t’insistes ?

Les honoraires de l’avocat

Un homme demande à un avocat :
– Quel est le montant de vos honoraires ?

L’avocat lui répond que c’est 1000 euros pour trois questions. L’homme lui demande alors :
– N’est-ce pas un peu excessif ?

Et l’avocat lui répond :
– Non, quelle est votre troisième question ?

L’enfant au violon

– Et maintenant, annonce la maîtresse de maison à ses invités, notre fils de quatre ans va vous interpréter, au violon, le Concerto de l’Empereur de Beethoven. Naturellement, pour que cela prenne toute sa valeur, il vous faut imaginer notre petit génie accompagné par quatre-vingts musiciens.