Une créature de rêve confie à un psychanalyste :
– Il m’arrive une chose très curieuse. Chaque dimanche, sur le coup de 15 heures, je me sens prise d’un irrésistible besoin de me déshabiller entièrement et de me jeter dans les bras du premier homme que j’aperçois. Evidemment, vous ne recevez pas le dimanche ?
– Heu… non, fait machinalement le médecin..: Excusez-moi : je voulais dire : OH ! SI !
Une jeune femme annonce à son mari :
– Je vais au coiffeur.
D’un air supérieur, il lui explique :
– Vois-tu, ma chérie, on emploie cette expression quand on va se faire monter. Par exemple, un paysan dit : « Ma vache va au taureau. » Une femme qui part pour se faire faire une permanente dit : « Je vais chez le coiffeur ».
– C’est bien, possible, mais, moi, je vais au coiffeur.
– Alors, demande la mère d’un grand garçon à son mari, as-tu eu, enfin, une longue conversation avec Jean-Luc, à propos de son travail à la faculté ?
– Oui.
– Et que t’a-t-il répondu ?
– Rien du tout. Il faut dire que sa chaîne hi-fi braillait si fort que les coups de balai au plafond, donnés par le voisin du dessous, n’ont pas permis à Jean-Luc d’entendre un seul mot de ce que je lui disais.
Un couple se promène dans la campagne quand éclate un orage. Alors que commencent à tomber d’énormes gouttes, le mari dit à sa femme :
– Vite, ouvre ton parapluie.
– Je veux bien, répond-elle, mais ça ne servira à rien. Il est plein de trous.
– Mais, alors, si tu savais qu’il est inutilisable, pourquoi l’as-tu emporté ?
– J’espérais qu’il ne pleuvrait pas.
C’est un gars qui va voir son médecin et qui lui dit :
– Docteur, j’ai un problème : je n’arrive plus à bander quand on se retrouve avec ma femme dans le lit. Dites-moi ce qui ne va pas avec moi docteur !
Le médecin lui répond :
– Eh bien, commencez déjà par revenir avec votre femme dès demain et nous discuterons de votre situation.
Le lendemain, le gars revient avec sa femme. Le médecin demande à l’épouse de se déshabiller. Puis il lui dit :
– Alors maintenant, couchez vous sur le dos, là, sur la table d’examen… Voilà… Maintenant écartez bien large… décontractez-vous… Allez-y, introduisez un doigt dans votre vagin… un autre doigt… un troisième doigt… Bon d’accord, je vois…
Le mari se tourne alors vers le médecin, pour essayer de comprendre. Il demande :
– Alors Docteur, qu’est-ce que j’ai comme problème ? Pourquoi je n’ai pas d’érection ?
Et le médecin lui répond :
– Oh mais vous allez très bien : je n’ai pas eu d’érection non plus…
