Blagues

La parfaite journée

27 décembre 2023 / Blagues hommes / Laisser un commentaire
humour, blague femmes, blague hommes, blague différence, blague perfection, blague journée, blague comparaison

Le jour parfait pour une femme :

8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.

8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.

8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.

9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).

9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).

10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.

12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.

13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00
Sieste.

16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.

16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.

17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.

19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00
Douche chaude (seule).

22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).

23h00
Câlins +++.

23h15
S’endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme :

6h00
Le réveil sonne.

6h15
Une petite pipe.

6h30
Gros caca qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.

7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

7h30
La limousine arrive.

7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.

9h15
Vol en jet privé.

9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).

9h45
Jouer au golf et gagner.

11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15
Une petite pipe.

12h30
Rejouer au golf.

14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30
Vol vers Monte Carlo.

15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18h45
Prendre sa douche, se raser.

19h00
Regarder les informations : Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.

21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.

21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00
Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.

23h30
Une petite pipe pour bien dormir.

23h45
Etre couché au lit seul.

23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

C’est pas encore la SNCF

22 mars 2024 / Blagues diverses / Laisser un commentaire
blague SNCF, blague trains, blague prostitution, blague bordel, blague amitié, blague commerce, humour

Trois anciens amis se rencontrent et se donnent des nouvelles sur ce qu’ils deviennent.

Le premier dit : « Ben moi j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça marche pas trop mal. C’est pas encore Carrefour mais c’est une belle épicerie. »

« Et bien moi », dit le second, « j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. C’est pas encore Castorama mais c’est une belle quincaillerie. »

« Et ben moi », fait le troisième, « vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. C’est pas encore la SNCF, mais c’est un beau bordel quand même ! »

L’émission authentique

23 juin 2021 / Blagues diverses / Laisser un commentaire
blague chauves, blague calvitie, blague Américain, blague télévision, blague émission télévisée, blague authenticité, humour

Une chaîne de télévision a acquis les droits d’une émission américaine où sont reconstitués, dans leurs moindres détails, des faits divers particulièrement spectaculaires.

Le soir de la première, le présentateur annonce :
« Tout est absolument authentique dans cette émission. A l’exception de mes cheveux. Notre président a estimé, en effet, que pour séduire la ménagère de moins de cinquante ans qui est la seule à intéresser nos annonceurs, je ne pouvais, décemment, pas me présenter avec mon crâne déplumé. Alors, ils m’ont obligé à mettre une perruque. »

La cuisine masculine

16 décembre 2023 / Blagues hommes / Laisser un commentaire
humour, blague hommes, blague cuisine, blague ménage, blague aide, blague femmes, blague cuisson

C’est là la seule cuisine qu’un « vrai » homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L’homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.

7. L’homme enlève la viande de la grille et l’apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme débarrasse la table et fait la vaisselle.

10. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Entraînez-vous à devenir Maman

3 avril 2021 / Blagues femmes / Laisser un commentaire
humour, blague mères, blague mamans, blague travail, blague métiers, blague entraînement, blague enfants

1…2…3….c’est parti !!!!!!

Exercice 1 :
Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

Exercice 2 :
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez-vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures… Impossible de fermer l’œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne, un quart d’heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu’à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans… dans la joie et la bonne humeur !

Exercice 3 :
Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d’une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le « melon » toujours en mouvement, en jouant à l’avion avec une cuillère. Continuez jusqu’à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste… sur vos genoux… bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu’il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux…

Exercice 4 :
Habiller les tout-petits n’est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu’aucun tentacule ne dépasse… temps prévu : la matinée …

Exercice 5 :
Dites adieu à votre cabriolet au profit d’un break. Mais n’espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de deux euros dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier – familial, bien sûr – de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l’aide d’un râteau. Là … parfait !

Exercice 6 :
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez de nouveau. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu’à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, …Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n’en pouvez plus d’attendre ? Criez-le jusqu’à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c’est de partir en promenade avec le petit …

Exercice 7 :
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d’un enfant en bas âge – une chèvre adulte, de préférence – Si vous avez l’intention d’avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu’elles auront cassé ou dévoré…

Exercice 8 :
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c’est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

Exercice 9 :
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

Exercice 10 :
Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d’abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d’éducation, leur manque de patience ou d’autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l’heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc… En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c’est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.