Blagues

Le chauffeur de bus de Toto

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Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l’école.

Il n’a pas de copain et s’assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
« Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon ;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau… »

Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c’est comme ça tous les jours de l’année…

Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue :
– si mon papa était un coq et ma m…

Le chauffeur du bus, excédé, l’interrompt :
– Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu’est-ce que tu serais, hein ?
– Je crois que je serais chauffeur de bus…

Les chorus de jazz d’enfer

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C’est Charlie Parker qui meurt, et qui arrive devant Saint Pierre :
– Mon Dieu (sic), Charlie Parker ! J’ai tous vos disques ! Quel swing ! Je vous adore ! Mais c’est très ennuyeux, Mr Parker : alcool, sexe, drogue, je suis obligé de vous envoyer en enfer… Voyez cet escalier ? Vous descendez, et c’est tout en bas.

Charlie Parker, content moyen, descend, descend, descend, et à un moment tend l’oreille : « Tiens, il me semble qu’il y a de la musique. » (Il descend plus vite) « Mais oui, y’a d’la musique en bas » (il descend encore plus vite) « Mais… c’est du Jazz ! » (il descend toujours plus vite) « Ça swingue mortel ! » etc…

Il arrive en bas de l’escalier, ouvre la porte, et voit un Big Band en train de jouer : tous les plus grands zicos de Jazz qui sont morts jouent ici. Quelle énergie ! Et surtout quels arrangements ! Les arrangements les plus inventifs, créatifs, swingants qu’il ait jamais entendus.

Regardant l’orchestre, il aperçoit une place libre à la section cuivres : alto, pupitre, partitions, tout y est même son nom.

Il se rue à sa place, attrape le sax alto, et se joint à l’orchestre : Ah quels arrangements! Et il déchiffre, et ça joue etc…

Au bout de plusieurs heures, entre 2 phrases (musicales), il dit du coin de la bouche à son voisin de pupitre :
-Dis donc, c’est quand les chorus ?
-C’est ça, l’enfer : y’a pas de chorus…

Note explicative : les chorus sont les parties improvisées dans lesquelles un musicien prend la parole avec son instrument.

Discuter de la guerre en Irak

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Ça se passe à l’ONU en pleine discussion sur l’Irak. Question existentielle : Saddam Hussein possède-t-il réellement des armes de destruction massive et faut-il exploser tout l’Irak ?

Dominique de Villepin et son homologue américain Colin Powell discutent apremement d’une éventuelle résolution permettant aux USA d’attaquer l’Irak.

Petit à petit le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord.

Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça se traite de tous les noms d’oiseaux jusqu’au moment où Colin Powell propose une solution :
– Ecoutez, on va faire un concours. Celui qui supporte le plus la douleur aura gain de cause. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a mal, il a perdu et il accepte que l’autre fasse ce qu’il veut. Ça va comme ça boy ?
– C’est d’accord. Mais c’est moi qui frappe en premier, honneur au vieux continent ?

L’américain ayant acquiescé, Dominique de Villepin assène un formidable coup de latte en plein dans les roubignoles du secrétaire d’Etat américain.

Colin Powell a bien du mal à retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge (rouge foncé évidemment…), plié en deux, puis il passe au bleu (toujours le bleu sombre…), est plié en quatre, et finit par se relever, livide (c’est à dire blanc foncé…) mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le français et dit :
– Bon, c’est mon tour, hein ?

Et de Villepin de répondre avec un petit sourire narquois :
– Bah, non… Finalement vous pouvez faire ce que vous voulez…

Le SMIC des débuts

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Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :
– On vous embauche au SMIC au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard.
– Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là…

Les miracles de la chirurgie cérébrale

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Un médecin allemand s’exclame :
– La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu’on peut enlever le cerveau d’un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
– Chez nous, on peut prendre le cerveau d’un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
– Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un homme d’affaires sans cerveau de New York, on l’a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l’autre se prépare à la guerre !