C’est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas bien rapide, et voilà qu’un jeune blanc bec au volant de sa Porsche se glisse dans l’espace libre.
« Ah ah, jeune et rapide ! » s’exclame le jeune.
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon.
« Vieille mais riche ! » répond alors la brave dame.
Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d’une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.
Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d’un petit judas. Elle frappe, le judas s’ouvre et une voix féminine lui demande ce qu’elle veut.
– Je veux me faire baiser, dit la vieille.
– Parfait, mais c’est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 100 euros pour couvrir les frais d’admission.
– Voilà !
Dix minutes passent, le vieille est toujours devant la porte à attendre qu’elle s’ouvre. Elle refrappe à la porte, le judas s’ouvre :
– Oui ?
– Je voudrais me faire baiser !
– Encore ?!
Kévin et Brandon participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat, sans prévenir, l’orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie.
Les deux jeunes ravers courent jusqu’à leur voiture et décident qu’ils en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue. Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. A l’intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d’afghan tout en terminant leur pack de bière…
Tout à coup, le visage d’un vieil homme apparaît à la fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau !
Les deux ravers sont en plein cauchemar :
– AAAAAAAHHHHHHHHH ! S’étrangle Kévin, regarde à ma fenêtre ! Regarde ce type !
Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Brandon mort de trouille dit à son pote :
– Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu’il veut !
Kévin baisse sa vitre et d’une voix chevrotante demande :
– Qu… Qu… Qu… Qu’est-ce que vous voulez ?
– Vous avez une clope ? Répond le vieux calmement.
Kévin fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux :
– Tenez, prenez-le, gardez tout !
Puis il crie à Brandon en refermant sa vitre :
– Vas-y fonce, fonce, fonce !
Brandon accélère et ils commencent à se calmer :
– T’as vu ça ? Qu’est-ce que c’était ? Demande Kévin.
– J’en sais rien. Je comprends pas… Pourtant on est déjà à une sacrée vitesse…
Ils en sont là de leur réflexion quand on tape à nouveau au carreau… C’est encore le vieillard.
– Aaaaaaahhhhhh, c’est encore lui ! Hurle Kévin.
Il baisse la vitre tout de suite cette fois.
– Vous avez du feu ? Demande le vieillard posément.
Kévin prend le briquet dans sa poche, le balance par la fenêtre, ferme son carreau et crie à Brandon :
– Vas-y appuie sur le champignon ! A fond, à fond, à fond !
Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux…
– QU’EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE ?!!! Hurle Kévin.
D’une voix toujours aussi calme, le vieux répond :
– Hé les p’tits cons, peut-être que vous voulez de l’aide pour sortir votre voiture de la boue ?
C’est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d’avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d’insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l’âge font que c’est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu’il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d’évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu’il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L’attente continue ensuite.
Trois quart d’heure, puis une heure… Finalement, au bout d’une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit :
« J’ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l’ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l’autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien : Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. »
C’est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
« Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ? »
Le vieux répond :
« Eh bien, c’était…Hmmm…laissez moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…? »
Le voisin :
« Une rose ? »
Le vieux :
« Oui c’est ça…(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ? »
