Blagues sexe
La blague de la prostituée débutante
Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l’endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu ; puis il informe sa femme qu’en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l’apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s’arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l’affaire complète. Elle répond :
« Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite. »
Et elle s’en va demander à son mari qui lui répond de demander 100 euros. Elle transmet le tarif au client qui lui dit :
« C’est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe ? »
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d’aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client :
« Pour la pipe, c’est 40 euros. »
Pour ce prix là, le client est d’accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis son caleçon.
La novice peut alors constater qu’elle est tombée sur LE monstre. C’est ni plus ni moins que le grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande :
« Dis, je pourrais t’emprunter 60 euros ? »
Comment faire l’amour tempête ?
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu’ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d’abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite « Du vieux goéland ».
Ainsi, d’un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir… Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d’un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo :
– Oh ben moi c’est simple, je suis allé a l’auberge « Au maquereau sympathique » et là j’ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j’ai baisé comme un fou toute la nuit… Et toi Pierrot comment c’était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l’aviez compris le deuxième comparse) commence son récit :
Pierrot :
– Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne « A la rose effeuillée », j’ai fait la rencontre d’une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n’était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j’allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j’accepte évidemment et à peine a-t’elle refermé la porte qu’elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit : « Fais-moi l’amour tempête ! Fais-moi l’amour tempête ! »
Alors là je la regarde et je lui dis : « mais je ne connais pas l’amour tempête… ».
Elle me dit : « C’est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d’une tempête. »
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces. Après elle me dit :
« Crache-moi dessus comme ça je penserai qu’il y a de la pluie ».
Alors je crache, je secoue le lit…
« Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs » me dit-elle.
Alors j’allume, j’éteins, je crache je secoue le lit, j’allume, j’éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s’impatiente :
– Et alors ?
Pierrot lui dit :
– Attends… Après elle me dit : « Fais moi le bruit du vent… »
Alors je fais le bruit du vent, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit : « Oh oui prends-moi maintenant. »
Paulo :
– ET ALORS TU L’AS BAISÉE ?
Pierrot :
– T’es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu’il faisait !
Le type qui cachait sa jambe de bois
C’est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu’il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu’au dernier moment. A tel point qu’au moment de la nuit de noces, la mariée n’est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s’est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit :
– Chérie, j’ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon…
– Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c’est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.