Blagues sexe
La blague des préservatifs parfumés
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Quoi donc ? Répond sa femme
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nu et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– humm ! …. Roquefort ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif…
La blague des filles du paralytique
C’est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d’un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
« Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J’ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé. »
Le gars monte à l’étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l’âme, il attaque à fond :
– Bonjour les filles. C’est votre papa qui m’envoie pour vous faire l’amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
– C’est n’importe quoi. Papa n’aurait jamais dit une chose pareille !
– D’accord, répond l’ami en souriant, On va vérifier
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l’escalier :
– Toutes les deux ?
– Ben oui, les deux évidemment !
Le super-sexologue
C’est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Etant d’une probité rare, il s’arrogeait le droit de refuser d’aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu’il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin :
– En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements ; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées ; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme ; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari ; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place !
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu’eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent donc consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
– Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d’argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu’elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante…
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux :
– D’accord, d’accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios…
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
L’horloge sexuelle
C’est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c’est qu’il est toujours en érection et qu’il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond :
– Mais, c’est une horloge sexuelle qui m’indique toujours l’heure !
Le chef du camp est intrigué et croit qu’on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l’heure qu’il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit :
– Il est six heures et demie.
Le chef du camp s’exclame alors :
– C’est n’importe quoi car en réalité il est sept heures.
Alors, l’autre se branle en criant :
– Oh merde, elle retarde encore.