Blagues sexe

La blague des légumes énormes

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Deux copains parlent jardinage. L’un deux dit à l’autre :
– Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier ?
– Hmmm… Je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son « truc » :
– Eh bien, tous les soir après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d’éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer.

Après deux semaines, n’ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
– Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
– Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes…

Le loup et la mère-grand

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Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
– Bon, aujourd’hui, j’en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu’on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :
– Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l’ai pas fait…

Le loup réplique :
– Oh, ce n’est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mère-grand finit par accepter et ils s’y mettent donc.

Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
– Je t’avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand.
– Essayons encore… répond le loup.

Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès…

Et le loup de gueuler :
– Bon, elle se grouille l’autre conne avec son beurre ?

Le truand et le barman homosexuel

Ça se passe dans un piano-bar assez chic. Le barman est sûrement un peu… bref, il a des manières, il faut le voir agiter son petit shaker, rajuster son petit noeud… Un soir, il y a plein de clients, et tout à coup il y a une espèce d’énorme truand qui arrive et qui tape du poing sur le comptoir en criant :
– Un whisky vite, vite, vite, vite !
– Oui oui, tout de suite, voilà, ça vient !

Mais le truand s’énerve, sort son revolver et tue un premier client, en abat un deuxième et dit au barman :
– Tu vas voir, moi aussi je suis homosexuel, et je vais te faire ta fête !

Alors le barman lui dit :
– Oui, mais enfin quand même ! D’abord je vois pas le rapport, et ensuite ce n’était pas la peine de tuer deux personnes pour ça !

Et le truand lui répond :
– Si, si ! Maintenant tu as un trou de balle plus serré !

Le spermatozoïde géant

C’est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de près de 2 mètres de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l’air… Enfin un bon gros spermatozoïde.

Et la nana marche, d’un pas décidé. Après quelques minutes, elle arrive enfin à la banque du sperme et jette la bête sur le comptoir d’un guichet. Elle reprend son souffle et demande :
– Dites ?! Vous n’auriez pas de la monnaie ?

Reprendre une vie sexuelle normale

Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l’opération. La patiente lui demande :
– Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale ?

Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond :
– J’avoue n’y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales.