C’est une carotte, une patate et une bite qui discutent.
La carotte dit :
– Ah, c’est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !
La patate dit :
– Moi, c’est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d’huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit :
– Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule…
Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route. Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n’arrête pas sa fornication.
Alors le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard :
« Vous êtes fou ? J’ai failli vous rouler dessus ! »
A ce moment là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit :
« Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins. »
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
– Je connais les 36 positions, dit l’un, je les ai toutes essayées.
– 35, il n’y en a que 35 !
– Mais non, 36, tiens on va les compter… La première c’est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle…
– Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l’hôpital :
– Docteur, j’ai un problème… C’est assez délicat à expliquer…
Le médecin :
– Je vois à quoi vous faites allusion. Il s’agit d’un problème sexuel, c’est ça ? – Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l’amour avec ma femme, c’est que je jouis toujours très (trop) vite. C’est assez frustrant pour elle !
Le docteur sourit et lui répond :
– C’est un problème avec lequel beaucoup d’hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu’il persiste, car moi aussi j’ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j’ai développé une méthode que j’ai expérimenté avec succès : Je garde un pistolet chargé « à blanc » sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l’amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu’elle jouit en même temps que moi ! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu’il circule dans un des couloirs de l’hôpital, l’urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s’est passé. le gars répond :
– Docteur, en sortant de votre consultation, j’ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j’ai attendu que nous fassions l’amour avec ma femme… Lorsque j’ai été sur le point de jouir, comme vous l’aviez conseillé, j’ai pris mon arme et j’ai tiré… C’est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
Trois femmes discutent :
« Moi mon mari » dit la première, « quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante ».
« Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable » dit la seconde.
« Et bien moi », dit la troisième, « Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main. »
