Blagues sexe

La blague de l’aphrodisiaque surpuissant

Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l’amour.

Le pharmacien lui conseille un produit miracle Mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu’il aime bien.

Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques cuillères à café, oh et puis hein tout le flacon finalement.

Elle sert son mari et pendant qu’elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète :
– Mais que se passe-t-il ?
– Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien.

Un chat observe un chien en pleine excitation sexuelle
L’aphrodisiaque miracle surpuissant

Le taxi et la femme nue

Par une nuit d’hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s’est engouffrée à l’arrière.

En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l’eau qui lui est tombée dessus.

En bégayant, le chauffeur demande :
– Où-où-où-où va-t-on ?
– Rue de la pompe, répond la fille.
– C’est c’est pa-pa-parti !, lance alors le taxi.

Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu’il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s’en offusque et lui demande :
– Vous pourriez me dire ce que vous regardez ?!
– Hem, hé bien, pour tout vous dire… J’ai remarqué que vous n’aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course…

Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant :
– Est-ce que CECI répond à votre question ?

La femme qui avait une jambe de bois

C’est dans un bal de campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.

Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l’inviter à danser. Elle lui répond :
« Je te préviens j’ai une jambe de bois. »

Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui dit :
« En fait j’ai 2 jambes de bois ! »

Après réflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou. Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire…

Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer le mauvais vin blanc, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit :
« Hé les gars, y a Jean-Paul qui encule une brouette dans la grange ! »

Le champagne après l’amour

Un jeune homme, très sûr de lui, a emmené sa première conquête à l’hôtel. Après qu’ils ont couché ensemble, la nana empoigne le téléphone et commande :
– Une bouteille de champagne.

Tout fier de lui, le garçon questionne :
– C’est parce que je t’ai révélé l’amour, que tu veux fêter cela ?
– En fait, mon coco, réplique-t-elle, c’est surtout que tu es mon cinq millième client. C’est même pour cela que je ne t’ai pas fait payer d’avance.

Des maris bien montés

Trois nénettes discutent :

La première dit :
« Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre. »

La deuxième renchérit :
« Le mien c’est encore mieux… Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s’écouler. »

La troisième en termine :
« Le mien, il est pire : depuis qu’on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents… »