Blagues sexe

L’homme qui est né avec trois testicules

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Ceci est l’histoire d’un homme qui est né avec trois testicules. Il s’appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n’a pas cessé d’alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.

A l’école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l’appelant « sapin de Noël » ou en lui faisant les pires crasses qu’on puisse s’imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.

Puis ensuite l’armée, où ses supérieurs ne l’appelaient pas par son nom mais par celui de « triple bille » ou « la pétanque », son complexe commençait à prendre une importance démesurée.

Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu’elles en souffraient à en faire une hernie.

Au bord du suicide, Ernest décide d’aller voir un psychiatre…
– Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n’a pas de sens…
– Mais bien au contraire jeune homme ! Imaginez-vous la chance que vous avez ? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal ! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter !
– Mais c’est vrai ça !
Dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur…

Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu’il est et s’assied à côté d’un monsieur. Ernest lui dit d’un ton condescendant :
– Savez qu’à nous deux nous avons cinq couilles ?

Et le monsieur lui répond :
– Ah bon ? Vous en avez qu’une ?

Les bites de 10 centimètres

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Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande :
– Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d’une fille… Un beau garçon comme vous ?

Et le gars lui répond :
– Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop les bites de 10 centimètres.

La fille :
– Hmmm je comprends.

Le gars :
– Ouais, c’est un peu trop large comme diamètre…

La cacahuète dans la narine

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Comme d’habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé.

Comme tout le monde, il les lançait en l’air et les rattrapait avec sa bouche … Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine … Rien à faire, il n’arrivait pas à la décoincer !

Sur ces entrefaites, sa fille arriva accompagnée d’un ami. La fille essaya en vain d’enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade …

Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l’intruse de la narine …

Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s’exclama :
– Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand !

Et le père de répondre :
– Si j’en crois l’odeur de ses doigts, ce sera mon gendre !

La panne d’érection

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Un gars qui était victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit. Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien :
– Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne s’est pas bien passée ?
– Heu, en fait… Disons qu’il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe : Vous n’avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin…
– Quoi !!!???? Ne me dites pas… Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection ?
– Oh mais si… Bien sûr que si vous pourrez encore… Mais ça sera celle d’un autre !

Le sexe chez les aristocrates

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Monsieur et Madame De sont en train de se… comment dirais-je, de s’accoupler.
– Très cher, êtes-vous bien ?
– Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.

(Un moment passe)
– Et là, darling, êtes-vous bien ?
– Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.

(Un autre moment passe)
– Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l’aise ?
– Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu…
– Charles-Edouard, vous n’essayez quand même pas d’introduire vos testicules ?
– MAIS PUTAIN QU’ELLE EST CON CELLE LA ! EH NON GROGNASSE, ÇA FAIT UN QUART D’HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR !