En Russie, de nos jours, un exportateur de Vodka tentait d’obtenir les papiers nécessaires à l’expédition de ses produits auprès des services concernés.
Mais un bureaucrate véreux exigeait un bakchich de 10 000 dollars pour signer le tout.
En apprenant ça, l’exportateur lui répondit que le prix était un peu élevé, surtout qu’il pouvait faire assassiner le bureaucrate pour 2 000 dollars seulement…
… Et la vodka put alors sortir de Russie sans problème..
Un para français, un G.I. américain, et un commando Russe se retrouvent sous la même tente au cours de manœuvres militaires de l’OTAN (c’était avant la guerre) ; la conversation s’oriente sur la bouffe et les rations dont chacun des troufions dispose dans sa propre armée :
– Dans l’armée russe, nous avons 2000 calories par jour, dit le Russe
– Eh bien nous, dans l’armée française, nous avons des rations qui couvrent 4000 calories par jour.
– Tout ça n’est rien !, continue l’Américain, chez nous, les rations couvrent 6000 calories par jour !
À ce moment là, le Russe s’énerve :
– C’est vraiment n’importe quoi ce que vous dites : comment un homme pourrait-il manger autant de choux ?!
Un diplomate en poste au Kremlin s’inquiète de la très grande fatigue du président russe auprès d’un familier.
– Croyez-vous que nous ayons à craindre que Boris Eltsine utilise l’arme nucléaire ?
– Pas du tout, répond l’homme, il faudrait qu’il se souvienne du numéro de code et vu son état de santé, ça toucherait à l’exploit !
– Mais en admettant que ça lui revienne…
– Il faudrait qu’il réussisse à introduire la clef dans la serrure. Il a déjà du mal à glisser un bulletin de vote dans une urne, alors ça toucherait à l’exploit !
– Et s’il y parvenait ?
– Alors là, il se rendrait compte qu’on a remplacé la clef de l’arme nucléaire par le double de la clef du bar de son bureau !
C’est une vieille femme en Russie qui fait la queue pour le pain. Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit :
– Oh Merci mon Dieu !
Alors le boulanger rétorque:
– On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Staline !
Et la femme lui demande :
– Et quand Staline sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond :
– Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon Dieu !
– Que feriez-vous, demande-t-on au ministre de l’Energie russe, au cas où l’une de vos centrales nucléaires, encore plus pourries que celle de Tchernobyl, viendrait à sauter ?
– Nous mettrions nos meilleurs collaborateurs à l’œuvre sur les ordinateurs.
– Pour assurer aux populations environnantes la meilleure sécurité ?
– Non. Pour calculer le montant de l’aide que nous allons réclamer aux gogos de contribuables de l’Union européenne.
