David veut se faire ausculter par un médecin très renommé… Comme son copain Jacob lui a dit que la première consultation est plus chère que les suivantes, il rentre dans le cabinet en disant :
– Cher Docteur, bien le bonjour ! Me voilà de retour…..
Le médecin l’ausculte, puis lui dit :
– Bon, rien de nouveau, continuez à prendre les médicaments que je vous ai prescrit la dernière fois…
Pendant la guerre, en plein hiver sur la côte normande, un français, un belge et un juif polonais accusés d’espionnage sont capturés par les S.S. et vont être passés par les armes. Le capitaine S.S. accorde à ses prisonniers de choisir leur dernier repas.
Le Français demande un cassoulet qui lui est servi le soir même, et son exécution a lieu tout de suite après.
Le Belge demande un plat de moules-frites qui lui est apporté une heure plus tard, et son exécution a lieu elle aussi peu après.
Vient le tour du juif polonais qui demande simplement une assiette de fraises. Le capitaine S.S. est surpris :
– Des fraises ? Mais ce n’est pas la saison !
Alors le juif répond :
– Bah, ce n’est pas grave, j’attendrais.
C’est madame Mendelbaum qui se rend au cimetière parce que c’est l’anniversaire de la mort de son mari. Mais comme elle a 78 ans, elle ne se rappelle plus du tout ou est la tombe de celui-ci. Alors elle demande au gardien :
– Excusez-moi, je ne trouve pas la tombe de mon mari monsieur Chmouel Mendelbaum…
– Je vais vous aider.
Alors ils cherchent pendant 15 minutes et ils ne trouvent pas. Alors le gardien dit :
– Ecoutez, je ne trouve pas, le nom le plus proche que je trouve est Sarah Mendelbaum…
– Ah c’est lui : il mettait toujours tout à mon nom…
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin… plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout : il met la kippa et fonce à la synagogue.
– Mon Dieu, j’ai des dettes partout, j’ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l’urssaf et le fisc sont en train de me tuer… Il faut m’aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré !
Il hésite alors un instant et ajoute :
– Eh, si tu n’as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros !
Le rabbin annonce à ses fidèles :
– Mes chers amis, Je vais faire circuler mon chapeau parmi vous et chacun y glissera dedans ce qu’il voudra.
Le chapeau circule dans l’indifférence la plus totale et fait le tour de la synagogue sans avoir reçu la moindre obole. Le rabbin s’en saisit puis lève les yeux au ciel :
– Merci, mon Dieu, de m’avoir permis de récupérer mon chapeau !
