Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d’une banque lorsqu’un gangster pénètre dans l’établissement en menaçant les clients et le guichetier de son revolver.
Tout de suite l’écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais :
– Tiens… Voilà les 100 livres que je t’avais empruntées.
– Mon futur gendre m’inquiète, dit une Écossaise. Il est sourd comme un pot. Ça, ce n’est pas grave. Il a un appareil acoustique fonctionnant sur pile. Qu’il le branche quand on lui parle, c’est parfait. Mais s’il avait le sens de l’économie, il aurait l’idée de le débrancher quand c’est lui qui parle.
Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. A la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnaît qu’elle a eu peur de voir débouler un fantôme.
– Ne vous affolez pas, je n’ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
– Et cela fait combien de temps ?
– Environ trois siècles…
Un Écossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l’ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l’Anglais fait mine de payer, l’Écossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
« Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c’est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c’est fini, le dernier verre, c’est sacré : on va le tirer à pile ou face ! »
