A la cantine de Renault, trois militants de la CGT discutent de leurs lectures.
– Moi dit le premier, j’achète l’Humanité !
– Moi fait le deuxième, je lis l’Humanité, plus l’Humanité Dimanche et Révolution !
– Moi, lance le troisième, je prends Modes et Travaux.
– Quoi ? S’écrient les deux autres. Tu achètes Modes et Travaux ?
– Oui. Parce que c’est plein de patrons ! Et tous les matins, je me torche avec !
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l’essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
– Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 5 E-Tech est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite… D’ailleurs, la Ranault 5 E-Tech a été élue voiture de l’année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 5 E-Tech ?
Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n’est pas « Ranault » mais « Renault ».
– Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
– Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Là, le directeur l’engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
– Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Cette fois, le directeur n’en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
– Alors, chéri, comment s’est passée cette première journée ?
– Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot…
– Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d’heure d’entretien, le psychanalyste à un nouveau patient. La seule chose au monde qui ait l’air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.
– Justement ! C’est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu’un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s’il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?
C’est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu’il s’est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu’il se fait environ 10.000 euros de bénéfice par année.
Le deuxième quand à lui dit qu’il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu’il se fait environ 20.000 euros de bénéfice par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu’ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU’IL SE FAIT ENVIRON 100.000 EUROS PAR ANNÉE.
C’est un imprésario qui est dans son bureau. Un type entre et lui demande :
– Bonjour, vous n’avez pas du boulot pour moi ?
– Ça dépend de ce que vous faites.. Vous n’êtes pas magicien ?
– Non, moi, mon truc, c’est d’imiter les oiseaux.
– J’ai des cinquantaines de mecs qui font ça, ça ne m’intéresse pas !
– Bon, tant pis…
Sur ce, l’homme ouvre la fenêtre et s’envole.
