Blagues militaires

La petite bite du caporal

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler « ptite bite ».

Le capitaine lui dit :
– Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé. On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom : ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable.
– Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
– Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
– QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?

L’amour est dans le foin

Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :
– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont.

Les statistiques militaires

Le sergent d’une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux :
« Le règlement m’oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille… De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente ! »

La blague du G.I. en Thaïlande

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C’est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu’à l’escale qu’ils vont faire dans le port de Bangkok.

Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
– Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.

Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
– Moi, j’ai joué aux dés. Qu’est-ce que je me suis emmerdé…
– Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu’est-ce que je me suis emmerdé.
– Ben moi, j’ai baisé comme un salaud 24h/24…

Tout le monde regarde l’auteur de cette phrase.
– Mais t’es fou…
– Et la maladie ?

Le G.I. répond :
– Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs…

Tout le monde le regarde d’un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l’arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s’aperçoit alors qu’il a…le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
– Qu’est-ce qui vous est arrivé ?
– Ben c’est à dire, à Bangkok, j’ai pas pu m’empêcher de…
– Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
– Qu’est-ce qui t’arrive ?
– J’ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
– Écoute, si ça peut t’aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m’avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu’il peut quelque chose pour toi…

Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d’herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
– Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

Le G.I., radieux, lui demande :
– Alors, on ne va pas me la couper ?

Le vieux lui réponds :
– Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul…

Le test de lecture à l’armée

A l’armée, pendant les « classes », le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C’est au tour du frère de Toto :
– Le pe……….tit laaaaaaaaaaaapin mar…cheux.
– Soldat, vous êtes con, plus con qu’un wagon.
– Comment ça sergent ?
– Parce qu’un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars ).

Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance :
– Rompez !

Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto…
– Soldat ! J’ai dit rompez !
– Je ne peux pas, Sergent !
– Pourquoi ?
– Parce qu’un wagon reste au rang !