– C’est fou, dit une employée de bureau, le travail qu’on pourrait accomplir dans une journée, à condition qu’aucune collègue ne vienne vous décrire son nouveau régime amaigrissant, vous expliquer comment elle a décidé de cesser de fumer, vous montrer les dernières photos de ses enfants ou encore qu’elle ait simplement envie de bavarder un peu, en revenant de la pause-café.
– Maman, demande la fillette d’une actrice, comment réussis-tu à avoir des mains douces et si belles ?
– Ça, c’est grâce au liquide à vaisselle Nettoitout.
– C’est si efficace que ça, le Nettoitout ?
– En fait, ma plus grande chance, ça a été, quand j’avais dix-huit ans, de tourner dans une pub pour ce liquide à vaisselle qui n’a rien de meilleur que les autres. Et, avec l’argent que cela m’a rapporté, j’ai pu, très tôt, éviter de me saccager les mains en me livrant à cette besogne stupide, car je m’étais acheté un excellent lave-vaisselle.
Chez le gynécologue, deux femmes enceintes discutent. L’une dit :
– Il faut faire attention aux films qu’on regarde. Ma mère avait été voir « Les Deux Orphelines » et nous étions des jumelles avant d’être orphelines. Une autre amie a vu « Les trois Mousquetaires » et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors :
– Zut ! Je viens de voir « Ali Baba et les 40 Voleurs » !
– Ma femme, raconte un homme à un conseiller conjugal, est difficile à motiver, sexuellement. De temps en temps, pour tenter de l’émoustiller un peu, alors qu’après avoir dîné nous sommes installés sur le canapé, pour regarder la télévision, je glisse discrètement un film porno dans le lecteur. Eh bien, à chaque fois qu’elle voit ces hommes et ces femmes tout nus, en train de se léchouiller un peu partout, elle a la même réaction. Elle s’écrie : « Cest sale ! Presque aussi sale que ma vaisselle qui s’accumule dans l’évier ». Là-dessus, elle part s’enfermer dans la cuisine et je ne la revois plus de la soirée.
