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Surtout ne pas croquer la pomme

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C’est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes.

S’approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l’indication « Pommes à saveur de cerises ».

Puis un peu plus loin, « Pommes à saveur de pamplemousse » et encore plus loin, « Pommes à saveur de fraises », etc.

Le vendeur, s’approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.

Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
– Mais c’est vrai, ça a vraiment un goût différent !

Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé par ses produits l’invite à l’arrière du magasin.
– J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme à saveur de FEMME !
« Impossible ! », se dit le gars, mais il y goûte quand même.
– Pouah !!! fait-il immédiatement avant de cracher par terre, c’est dégueulasse, ça a le goût de merde !!!
– Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté ! dit le vendeur…

Quand un cannibale…

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Un touriste va en Afrique et demande au guide pendant qu’ils marchaient dans la jungle.
– Sommes-nous en sûreté ici ? Est-ce qu’il y a des cannibales par ici ?

Et le guide dit :
– Oui, oui, vous pouvez en être sûr, il n’y pas de cannibales en Afrique.

Et le touriste dit :
– Mais, il doit bien avoir quelques cannibales ?
– Non, je peux vous assurer, nous avons mangé le dernier lundi passé.

En-belle-merdé

Le juge du tribunal d’instance interroge le prévenu :
– Pourquoi avez-vous lancé un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère ?
– Parce qu’elle s’était retournée, monsieur le juge.

Un signe qui ne trompe pas

Un garçon d’une dizaine d’années vient retrouver, tout joyeux, un de ses copains.
– Ça y est, lui annonce-t-il, mon grand frère commence à s’intéresser aux filles.
– Qu’est-ce qui te fait penser cela ?
– Regarde. Il m’a fait cadeau de son lance-pierres, de son grand sac de billes et de sa collection de France-Football.

Le facteur chevauche

Un mari demeure bouche-bée, en trouvant sa femme au lit avec le facteur :
– Et bien, s’écrie sa femme, ne reste pas ainsi comme un imbécile. Dis-lui quelque chose. Je ne sais pas moi. Demande-lui à quelle heure est la prochaine levée.