Un chef d’entreprise convoque un spécialiste des labyrinthes :
– J’aimerais, lui dit-il, que vous aménagiez mes bureaux comme vous le faites pour les jardins, de telle sorte que lorsqu’un de mes collaborateurs veut me soumettre un problème épineux, celui-ci soit résolu avant qu’on n’ait réussi à me dénicher.
Un important industriel veut engager un secrétaire mais, auparavant, il lui fait passer un petit test.
– Supposez, lui dit-il, que je vous aie convoqué, un soir, à la maison, pour vous dicter du courrier. Ma femme vous accueille, en déshabillé, et vous informe que j’ai téléphoné de Bruxelles où mon avion a été détourné en raison du brouillard. Je rentre en taxi et je ne serai là que dans quatre heures. Comment allez-vous occuper ce temps ?
– Heu… Fait le candidat secrétaire, pourriez-vous, d’abord, me montrer une photo récente de votre épouse ?
– Que feriez-vous, demande-t-on à un petit employé, si vous vous trouviez dans la rue au moment où se déclencherait une guerre nucléaire ?
– Je chercherais à repérer une cabine téléphonique.
– Vous croyez que ce serait suffisant comme abri ?
– Peut-être pas mais, avant de mourir, j’aurais au moins le bonheur d’appeler mon patron pour lui dire :
« Merde ! »
– Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes abondants, en fouillant dans un tiroir, comment la trouves-tu ?
– Peuh ! Fait l’autre, assez quelconque.
– Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m’expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t’es introduit ton cigare dans l’oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l’allumer en mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ?
