C’est un jeune homme qui entre dans un magasin de farces et attrapes et qui dit : – Je voudrais du poil à gratter, du fluide glacial, des bonbons au poivre, et vous me mettrez aussi un coussin péteur.
Alors le marchand dit : – Ah ! Vous, vous allez à un mariage ! – Vous avez gagné ! – Ah ! Et je parie que vous êtes le garçon d’honneur ?
Le mec fait : – Non ! Je suis le marié. Qu’est-ce que vous voulez, pour la nuit de noces de ma femme, faut quand même que je trouve quelque chose d’original !
A l’hôtel, où elles passent leurs vacances, deux femmes échangent des confidences : – Votre grande fille habite chez vous ? demande la première. – Ah ! non, fait l’autre. Elle n’est pas encore mariée.
Deux blousons noirs ont volé une moto… Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route.
Au bout d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande : « Hey ! ça va derrièreeeee ? »
Pas de réponse. Il se retourne : plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s’il retrouve le type. Il arrive près d’un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit : « Bon, ça y est ? Vous y êtes tous ? Bon… A trois, on lui remet la tête à l’endroit ! »
Ça se passe en classe. C’est une institutrice qui n’a pas de bol, il y a un inspecteur qui arrive. Et c’est toujours embêtant quand il y a un inspecteur, parce qu’il faut que la classe soit mieux ce jour-là que les autres jours. Et l’inspecteur fait : – Bonjour Mademoiselle, c’est pour une inspection académique, je vais me mettre dans un coin, faites votre cours comme si de rien n’était. – Bon, j’étais en train de faire un cours de morale, justement, sur les considérations générales de la vie. André, dis à Monsieur l’inspecteur ce que tu voudrais faire quand tu seras grand ! – Moi je voudrais être mécanicien ! Parce que j’adore la mécanique, j’ai des petites voitures et chez moi, c’est moi qui les remonte, c’est moi qui les trafique, je veux être mécanicien. – Vous voyez, Monsieur l’inspecteur, on a de tout, il y en a qui sont tentés par les travaux manuels. Et toi, mon petit Pascal ? – Ah, bah moi, je veux être menuisier parce qu’à la maison, pour Noël, j’ai eu un petit établi avec tout pour fabriquer de petits meubles… – Vous voyez, ils sont plutôt manuels, mais enfin, c’est un collège technique. Et toi Toto ? – Moi, quand je serai grand, je vais avoir le corps couvert de poils.
Là, la prof est un peu consternée quand même : – Comment ça, comment ça, couvert de poils ? – Ouais, ouais, je vais avoir le corps couvert, mais plein plein, plein, plein de poils des pieds à la tête, même sur le bout des pieds. Plein de poils. – Je ne comprends pas, mais pourquoi ?
Toto répond : – Parce que ma soeur elle en a juste un petit peu en bas et tu verrais le pognon qu’elle gagne !
Brejnev au retour d’un voyage en Occident décide que pour attirer les touristes et gagner des devises l’URSS ouvrira également des boîtes de strip-tease. La création des cabarets est inscrite dans le plan et le meilleur bureaucrate est désigné pour en assurer l’exécution. Un an après, Brejnev le fait venir et demande le bilan : – Alors, camarade, combien de boîtes de nuit ouvertes à Moscou ? – Dix, camarade Premier Secrétaire ! – Et quel bénéfice ? – Pas de bénéfice hélas, camarade Premier Secrétaire ! – Comment ! Mais as-tu vérifié que tout a été fait pour attirer le touriste occidental ? – Oui, camarade Premier Secrétaire ! – Est-ce que la vodka est bonne ? – La meilleure, camarade Premier Secrétaire ! – Est-ce que la musique est bonne ? – La plus moderne, camarade Premier Secrétaire ! – Ah, j’y suis, dit Brejnev, je suis sûr que les filles n’ont pas été bien choisies ! – Ah si camarade Premier Secrétaire ! Elles ont toutes leur carte du parti depuis la Révolution d’Octobre !
