Un représentant en téléphones portables conclut ainsi son baratin :
– Cet appareil vous permettra, où que vous soyez, d’appeler une dépanneuse, lorsque vous aurez embouti votre voiture contre un arbre, parce que vous aurez stupidement perdu le contrôle de votre véhicule, en téléphonant tout en roulant à 160 sur une autoroute.
C’était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre se tourne vers la foule et l’invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement :
– Y a-t-il dans cette salle quelqu’un qui veut qu’on prie pour lui ?
Légers murmures dans l’assistance. Soudain, quelqu’un se lève et s’approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l’escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande :
– Quel est ton nom ?
– Denis.
– Et quel est ton problème, Denis ?
– J’ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu’avec les béquilles.
– Très bien, Denis ; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
– Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
– Quel est ton nom ? demande le prêtre.
– (voix bégayante) Mon-mon nom c’est-C’est Jou-Jou seffe.
– Bonjour Joseph, quel est ton problème ?
– J’ai-j’ai un gggra-grave pro-problèmme d’élocu-Cution.
– Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d’élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
– Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
– Alleluia ! Alleluia ! Alleluia !
Au bout d’une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie :
– DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT !
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 35 femmes s’évanouissent ! 46000 personnes tombent à genoux !
Le prêtre crie encore :
– JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
– DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ…
Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
– Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ?
– Qu’est-ce que tu vois ?
– Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN ! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule…
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit :
– Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner !
– Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l’agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande :
– Oh Michel ! Et ton histoire ?
– Quelle histoire ?
– Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule…
– Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais…
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan :
– Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser…
– Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…
