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Les trois moines très très pieux et la journée de péché

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Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu’un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de péché, mais à la condition expresse qu’ils se confessent à lui à la fin de la journée.

Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.

Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d’aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l’ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
– Non mon Père, ce que j’ai fait est trop mal j’ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier.
– Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme péché. Autrement, vous n’aurez pas l’absolution !

Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
– J’ai … J’ai bu ! Et non seulement ça, mais j’ai aussi goûté à la drogue : J’ai fumé des cigarettes, puis on m’a proposé de fumer des sachets de thé. J’ai même sniffé du détartrant à cafetières…
– Assez ! Ce sont des péchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l’eau bénite.

Le moine remercie le Père supérieur et s’en va appliquer ses recommandations.

Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait « attraper » par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.
– Je … je me suis laissé aller à d’ignobles perversions sexuelles : J’ai fait l’amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu’elles étaient majeures ; J’ai honte mon Père.
– Cela suffit. J’ai promis l’absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d’eau bénite.

Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin :
– Alors mon fils. Qu’avez-vous fait comme péché ?
– Mon Père, cette nuit j’ai… Oh non, je n’y arriverai pas. Vous n’auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des péchés.
– Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme péché.

Le moine penche la tête et dit :
– D’accord mon Père. Cette nuit j’ai…
– Oui ?
– Cette nuit j’ai fait pipi dans le bénitier.

La caissière de supermarché au confessionnal

La caissière d’un supermarché est furieuse d’avoir dû attendre pendant une demi-heure son tour devant le confessionnal. – Vous ne croyez pas, dit-elle au prêtre de sa paroisse, que l’église pourrait créer des confessionnaux spéciaux pour les fidèles qui n’ont pas plus de cinq péchés ?

Dieu, le Pape et l’immaculée conception

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Le pape (il s’agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c’est un peu de circonstance). Saint Pierre l’accueille et le Pape lui dit :
– Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer

Saint Pierre répond :
– Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n’êtes pas sur ma liste.
– Quoi ! Comment cela se peut-il ? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit : Lui me connaît forcément.

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) :
– Dis-donc, tu connais un mec qui s’appelle Le Pape ?

Le Saint Esprit répond que non. Alors Saint Pierre reprend :
– Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas.

Alors le Pape relance :
– Demandez donc à Jésus Christ. C’est sûr qu’il me connaîtra.

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :
– Salut Jésus, ça va ? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s’appelle le Pape ?
– Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas, annonce Saint Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé… Il abat sa dernière carte :
– Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE.

Saint Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :
– Seigneur je m’excuse de vous déranger, j’ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez ?

Et Dieu lui répond :
– Oh que oui je le connais ! C’est le gars qui n’a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge Marie. Tu peux lui dire d’aller en enfer !

La cuillère à sauce de la bonne du curé

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C’est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.

Naturellement, le jeune curé ne peut pas s’empêcher de se demander si il n’existe pas une relation, du genre de celle que l’église réprouve, entre le curé d’âge mûr et la bonne.

Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu’à la fin du repas, le curé d’âge mûr lui assure que la bonne ne s’occupe que du ménage et des repas, et c’est tout !…

Une semaine plus tard, alors qu’elle sert le repas, la bonne dit au curé d’âge mûr :
– Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n’arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu’il aurait pu l’emporter avec lui, quand même ?

Le curé d’âge mûr lui répond :
– Oh j’en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.

Alors le curé d’âge mûr écrit une lettre qui dit :
« Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n’avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner. »

Trois jours plus tard, le curé d’âge mûr reçoit une lettre du jeune curé :
« Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre : Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. »