Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
– HE BIEN ! Hurle-t-il, d’où vient ce cigare ?
– Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c’est moi qui…
Alors le gars explose :
– Si tu ne me dis pas tout de suite d’où vient ce cigare, je t’étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l’armoire :
– Il vient de la Havane, monsieur…
Trois femmes d’âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux :
– Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
– De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l’est a 100 pour cent !
– Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
– Mais c’est impossible voyons !
– Mais si, hier soir il s’est coupé la langue !
Au standard de S.O.S Amitié, un homme rabroue sévèrement sa correspondante :
– Quand on est payé, dit-il, pour écouter les pires imbécillités pendant huit heures par jour, je te jure qu’on n’a pas envie, en prime, d’entendre gratuitement les jérémiades de sa femme. Tu me raconteras les derniers méfaits de notre gamin quand je serai rentré à la maison.
