blague ventilateur

Le ventilateur avionique

Les perles : l’aviation

« L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud… Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol. »

Publicité

La blague de la blonde pilote d’hélicoptère

blague blondes, blague hélicoptères, blague accidents, blague technologie, blague ventilateur, blague carcasse, blague pilote, humour drôle

C’est le baptême de l’air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l’instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève.

L’hélicoptère décolle et lorsqu’il atteint une altitude de 100 m, l’instructeur interroge par radio : « Comment ça se passe Jennifer ? A toi. »

Jennifer répond :
« Génial. La vue est splendide… J’adore ça ! A vous. »

Lorsque l’hélicoptère arrive à 500 m d’altitude, l’instructeur demande :
« Ca va toujours Jennifer ? A toi. »

Toujours aux anges, Jennifer réplique :
« Fabuleux. Je crois que j’ai pris la mesure de l’appareil… L’hélicoptère, c’est formidable. A vous. »

Mais quelques secondes plus tard, l’instructeur voit l’hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy… Il lui demande :
« Mais que s’est-il passé Jennifer ? »

Titubante, elle marmonne :
« J’ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j’ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien. »

Les horloges à conneries

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms : « Jacques Chirac », « Jean Paul II »…

Curieux de nature, il n’hésite pas a demander :
– À quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint-Pierre ?

Saint-Pierre explique aimablement :
– Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

Le visiteur remarque :
– Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat… et meme Bill Gates ! Mais ou est celle de Georges W. Bush, c’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre…

Saint-Pierre, un peu confus, réplique :
– Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

Ce que les enfants nous enseignent

humour, blague restaurant, blague enfant, blague enseignement, blague jeune, blague jeunesse, blague parent, blague ventilateur, blague balle, blague éducation, blague maison, blague parentalité, blague famille

Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.

Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.

Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m2.

Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.

Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.

Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.

Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.

Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.

Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c’est déjà trop tard.

Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.

On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.

Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.

Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m2.

Les legos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.

Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.

La superglu, c’est du solide.

McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.

Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.

Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.

Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.

Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.

Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.

Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.

Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.

Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.

Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.

Par contre, pour les chats, ça marche.

Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.

un chat qui vomit sur un ordinateur, ca peut vite être gore
Ce que les enfants nous enseignent

Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.

Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).

Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?