Un marchand de chaussures qui voit sa clientèle diminuer, rentre du supermarché et tout joyeux, dit à sa femme :
– J’ai compris que le succès des ventes de ce magasin est dû à leurs promotions ! Je vais en faire autant, et tu verras que notre chiffre d’affaires va très vite augmenter !
Le lendemain, on pouvait lire en caractères énormes sur la vitrine :
« À tout acheteur d’une paire de chaussures, la troisième chaussure sera gratuite ».
Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec un inconnu. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
– Qu’est-ce que tu as fait ?
– J’ai claqué la porte un bon coup en partant pour bien montrer que je n’étais pas content !
– Oui, mais encore ?
– Eh bien, j’ai vendu le canapé !
Un jeune scout va voir les dames de son quartier pour leur vendre des petits gâteaux au profit des œuvres paroissiales. L’une d’elles lui dit :
– Que veux-tu que je fasse de tes petits gâteaux ? Je suis au régime.
– Mais ça ne fait rien, madame, insiste l’enfant. Achetez m’en quand même une boîte, et si vous voulez, je les mangerai à votre place.
D’après Florence Parly, la ministre désarmée, les armes que la France a vendues à l’Arabie Saoudite « n’étaient pas censées être utilisée au Yémen ».
Militaire français : « Bon, on est bien d’accord, on te la vend… mais tu l’utilises pas. »
Saoudien : « Bien entendu. J’en ferai un presse-papier, pour mon bureau… Au Yémen ! »
(Dessin du 20 février 2018)
