Dans un magasin de chaussures, une ravissante blonde dit au vendeur :
– Je voudrais des escarpins noirs, exposés en vitrine. Vous les avez en 37 ?
– Non, répond le vendeur, mais j’ai un 25 qui devrait vous convenir parfaitement.
– Vous vous imaginez, ricane la blonde que j’entrerais dans un 25 ?
– En fait, réplique le vendeur, si vous voyez exactement ce que je veux dire, il n’est pas du tout question que ce soit vous qui entriez.
C’est un gars qui cherche du boulot. Il trouve une annonce « Cherche Vendeur Articles de pêche. » Le gars se présente.
– Avez vous déjà travaillé dans ce genre de magasin ? Lui demande le patron.
– Non, répond le gars, mais j’ai un bon contact avec les clients lui répond l’autre.
– Bien, vous commencez aujourd’hui pour un essai d’une journée, et en fonction du résultat, soit vous restez, soit vous partez.
Le patron revient le soir et demande :
– Alors cette journée ? Combien de clients avez-vous vus ?
– Un seul, répond le gars.
– C’est pas terrible, et quel a été le montant de la vente ?
– 100.000 euros !
– Et qu’avez-vous vendu pour 100.000 euros ?!
– Alors le gars voulait des hameçons, je lui en ai vendu pour la truite et le saumon, et j’en ai profité pour lui vendre la belle canne en fibre de verre, puis les deux moulinets qui vont avec. Ensuite, des bottes et un ciré puis, comme il ne savait où aller, je lui ai proposé d’acheter le hors-bord. Comme il n’avait pas de quoi l’emmener, je lui ai vendu la remorque pour le mettre dessus et la belle Mercédès pour tracter le tout. Comme ça faisait 100349 euros, je lui ai fait une petite remise et il a emporté le tout pour 100.000 !
– Et bien vous, vous êtes fort, répond le patron, vous vendez pour 100.000 euros a un gars qui venait acheter des hameçons…
– Ah non ! Non ! Répond le gars, il était juste entré pour demander où se trouvait la pharmacie la plus proche. Il voulait acheter des tampons pour sa femme. Alors je lui ai répondu : « Puisque ton week-end est foutu, pourquoi ne vas-tu pas plutôt à la pêche ? »
Dans un magasin de meubles, un vendeur présente à un visiteur son tout dernier modèle de canapé, particulièrement confortable.
– Une question, dit le commerçant. Que se passe-t-il, actuellement, quand vous vous installez sur votre vieux canapé pour suivre, par exemple, un débat politique ?
– Heu… je m’endors dans le quart d’heure qui suit.
– Eh bien, quand vous aurez votre nouveau canapé, je peux vous assurer que vous échapperez à ces horribles bavards en moins de cinq minutes !
– Après enquête, dit le propriétaire d’un garage au jeune homme qui cherche un emploi, j’ai appris sur vous un certain nombre de choses peu flatteuses, qui ne figurent pas sur votre CV. Entre autres, que vous avez été condamné pour avoir menti, devant un tribunal, alors que vous témoigniez sous serment. Vous avez toutes les qualités pour faire un bon vendeur de voitures d’occasion : je vous engage.
Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellement, à la fin d’une journée particulièrement animée. Horripilé d’entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d’un coup, leur bruyant enthousiasme :
– Des vendeurs ! dit-il. Vous vous prenez pour des vendeurs !. Mais si vous étiez ce que, moi, j’appelle de vrais vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seul d’entre vous ne devrait avoir encore son pantalon !
