– Il y a trois ans, hurle-t-il, vous m’avez tué une chèvre.
– C’est vrai, reconnaît l’autre.
– Il y a deux ans, c’était un cheval.
– Je vous prie de m’excuser.
– L’année dernière, vous m’avez bousillé une vache, avec votre damné fusil.
– Je suis vraiment confus.
– Eh bien, conclut le paysan, j’aimerais beaucoup vous présenter ma belle-mère.
Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d’aide ou d’un abri pour la nuit. La première maison qu’ils rencontrent est celle d’un fermier qui les accueille de bon cœur, mais leur explique qu’il n’a que deux lit pour eux, et qu’un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l’étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l’étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
– Je ne peux pas dormir à l’étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m’interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L’hindou propose alors d’aller dormir dans l’étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
– Je ne peux pas dormir à l’étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L’avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d’aller dormir à l’étable en disant que lui n’a pas de problème de religion avec les animaux.
… Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s’ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre…
Un homme prend l’air devant la fenêtre de sa maison de campagne quand un chevreuil apparaît non loin de sa maison. Il crie pour appeler sa femme voir l’animal :
– Eh Martine ! Viens voir le chevreuil !
Martine s’approche de son mari et lui dit :
– Non, ce n’est pas un chevreuil, c’est une vache !
Au mari de répliquer :
– Je t’ai demandé de regarder dehors, pas dans le miroir !
C’est une femme belge qui est hospitalisée à la suite d’une fracture du bassin, et le médecin lui demande :
– Comment cela vous est arrivé ?
– Oh, c’est pour garder la ligne !
– Je ne vois pas très bien le rapport…
– Ben on m’avait dit de prendre des bains de lait, et à un moment, la vache a glissé sur la savonnette !
