blague troubles de l’érection
La blague du fumier
Une vieille dame de Paris a pris quelques jours de vacances dans le Cantal. Un jour ; elle se promène sur un chemin vicinal et qu’est-ce qu’elle voit au bord d’un champ d’épandage ? Un paysan en train de brasser le fumier.
– Oooh ! Qu’est-ce que vous faites là, mon bon ? lui demande-t-elle.
– Je suis en train de brasser du fumier pour le jardin de ma femme. Vous savez, le fumier ; c’est formidable. Vous en mettez rien qu’un peu sur votre plante et elle se dresse, elle reverdit et elle grimpe comme avant.
Là-dessus la vieille dame se penche, ramasse un peu de fumier ; le met dans son sac et dit :
– C’est pour mon mari !
La braguette ouverte
Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d’un coup l’un fait remarquer à l’autre :
– Ho t’as la braguette ouverte !
– Ouais, je sais, je sais, mais hier j’avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide… Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage…
Ardeur défaillante
Depuis une bonne demi-heure, une jeune femme essaie, par tous les moyens, de ranimer l’ardeur défaillante de son « cadre » de mari. Exaspérée de voir que ses agaceries ne sont suivies d’aucun effet, elle décide de quitter le lit conjugal mais pas sans avoir lancé d’un ton venimeux, à son époux :
– Je vais te donner un bon conseil. Ne viens jamais me lanterner en me disant que tout augmente.
Les pilules pour bander
C’est une femme qui va voir une médecin :
– Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
– Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2 !
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l’efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….
C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
« Zim…zim…zim…zim… »
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
– T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !