Deux amis sortent de la cabine de sauna. Ils vont au vestiaire se rhabiller. L’un voit l’autre qui enfile autour de la taille un porte-jarretelles :
– Qu’est-ce qui te prend… Tu portes des sous-vêtements féminins maintenant ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre les deux coussins du canapé. Comme elle n’en porte pas, elle m’a dit : « Et naturellement, tu vas me dire que c’est à toi ça ! »… Alors qu’est-ce que tu aurais fait toi ?
À New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d’un mec d’une laideur inénarrable. Il demande au barman s’il connaît la fille et est surpris d’apprendre que c’est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu’il pourrait s’offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l’aborde.
– Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
– Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
– Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
– 500 euros pour une branlette.
– 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
– Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
– J’ai payé cette Ferrari en liquide, avec l’argent que j’ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu’une nuit complète d’amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l’attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l’aborde immédiatement.
– La nuit dernière était incroyable !
– Bien sûr que c’était incroyable et encore, tu n’as pas goûté à mes pipes…
– Et c’est combien ?
– 1000 euros.
– 1000 euros, c’est impossible !
– Tu vois l’immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l’immeuble de 12 étages.
– J’ai payé cet immeuble en liquide avec l’argent que j’ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d’essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n’est pas déçu. Il manque même de s’évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
– Je suis accro ! T’es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l’emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
– Tu vois cette île ?
– Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que…
Elle hoche de la tête :
– Oui oui, si j’avais une chatte, Manhattan m’appartiendrait.
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d’œil appuyés dans son rétroviseur…
Visiblement, il se passe quelque chose :
« Je vous prie de m’excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, ma sœur, mais j’aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser… »
La religieuse lui répond en souriant :
« Allez-y mon fils, n’ayez pas peur, il n’y aura pas d’offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre ! »
« Eh bien voilà, » commence le taxi, « j’ai toujours eu ce fantasme sexuel… J’ai toujours désiré secrètement qu’une religieuse… Oh que j’ai honte… j’ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse… »
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère : « Eh bien, » dit-elle, « voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d’abord, est-ce que vous êtes célibataire ? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique ? »
Tout excité, le taxi répond : « Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi ! »
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte…
Le taxi s’engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur !
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il fond en larmes.
« Pourquoi pleurez-vous comme ça ? » lui demande la religieuse.
« Oh ma sœur, pardonnez-moi. J’ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus, ma religion, c’est l’islam ! »
Et la sœur lui dit alors : « Ce n’est pas grave. On a tous ses petits mensonges… Moi par exemple, je m’appelle Kévin et j’ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween ! »
C’est Toto qui rentre de l’école avec un mot de la maîtresse qui dit :
« Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet. »
Alors la maman de Toto le prend par la main, l’emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit :
– Toto, tu peux enlever ma robe…
et Toto dégrafe la robe et l’enlève.
– Maintenant Toto, enlève mon chemisier…
et Toto enlève le chemisier.
– Maintenant, enlève mon soutien-gorge…
et Toto enlève le soutien-gorge.
– Toto, maintenant, enlève ma culotte…
et Toto enlève la culotte.
– Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l’école !
