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Politique d’utilisation des toilettes

28 décembre 2023 / Blagues métiers / Laisser un commentaire
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À compter du premier Mai 2020, une politique d’utilisation des toilettes entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d’utilisation des salles de toilettes. de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal.

Avec l’entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés. Ces crédits sont cumulatifs.

D’ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé ; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé.

Avant la fin de septembre 2020, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix : un normal, et un à l’effort.

Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu’au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d’un distributeur de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentrera dans le mur, la chasse d’eau sera activée automatiquement et la porte s’ouvrira. Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photo sera prise automatiquement. La photo sera affichée à l’entrée des bureaux. Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié.

Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.

Le Pen et l’arabe à tout faire

12 juillet 2024 / Blagues politique / Laisser un commentaire
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Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

Le Pen le regarde (que d’un œil) et lui dit finalement « Pourquoi pas ? », et il lui fait faire le tour du domaine…

Il l’emmène d’abord à la cuisine, immense. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau !

Ensuite, c’est le salon, immense avec des meubles de prix. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau !

Puis la chambre, avec un lit immense. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau !

… Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L’arabe (sifflement admiratif) :
– Que c’est grand, que c’est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !

Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier :
– Mais va te baigner mon garçon, je t’en prie !

L’arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine. L’arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

L’arabe (sifflement admiratif) :
– Dis donc ! Une Lacoste !

Une journée de travail au ranch

1 juillet 2021 / Blagues nationalités / Laisser un commentaire
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C’est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy :
– Oh dis-donc ! Ce nouveau taureau a bien failli m’avoir aujourd’hui.
– Ah ouais ?! Qu’est-ce qu’il est arrivé ?
– J’étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu’une locomotive à pleine vitesse. Il m’a presque eu à ce moment là !
– Comment tu t’en es sorti ?
– Le taureau s’est mis à déraper. ça m’a permit d’atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
– Putain, ça fait peur ! Si j’avais été à ta place, j’aurai probablement fait sous moi tellement j’aurai été terrifié !
– Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé ?

Conseils aux jeunes cadres (pleins d’avenir)

1 juillet 2021 / Blagues métiers / Laisser un commentaire
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1 ) Ayez toujours l’air absorbé et légèrement soucieux :

Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l’air détendu pendant les heures de travail.

2 ) Ayez toujours l’air pressé :

Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens « dynamiques », ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3 ) Ne vous déplacez jamais :

Sans un porte-documents bien rempli, c’est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. À noter l’aspect « performant » de l’attaché-case. À propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l’ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : « j’ai lu Le Monde ». Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L’Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4 ) Comme il est bien vu à votre âge d’avoir des idées originales :

Ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5 ) Travailler, c’est bien, me faire savoir, c’est mieux :

La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l’esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l’esprit d’analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6 ) Ne quittez jamais le bureau à l’heure de la sortie :

Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?

7 ) Ne vous étonnez jamais de rien :

D’abord parce que quoique l’on vous annonce, vous le saviez déjà ; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir… et que vous avez appris par cette méthode.

8 ) Il est utile de :

Jeter au hasard des discussions : « cette nuit j’ai pensé à la standardisation des bons de commandes… ». Naturellement c’est faux, mais qui peut le vérifier…

9 ) Organisez beaucoup de réunions :

On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d’être assis un moment et c’est d’un excellent effet psychologique.

10 ) Émaillez votre conversation :

De locutions techniques américaines quelles qu’elles soient, même si elles n’ont aucun rapport avec le sujet, l’important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11 ) Lorsque vous prenez des congés :

Dites bien que c’est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12 ) Et si au bout d’un certain temps :

Cette politique ne vous a pas fait progresser, c’est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d’entreprise… et recommencez…