Trois avions d’une même compagnie s’étant écrasés en un mois, les journalistes ont été convoqués pour entendre les propos rassurants du P.-D.G., sur le thème « Pas de panique. Jamais voyager par avion n’a été aussi sûr ». Un cameraman de la télévision interroge un responsable de la compagnie :
– Alors, il arrive, votre patron ?
– Excusez-le, mais, au moment du troisième accident, il était en vacances sur la Côte, et son TGV a une demi-heure de retard.
C’est l’histoire d’un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur :
– Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j’ai le sommeil très lourd… Voici 20 euros. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l’on me réveille, j’ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s’endort… Et se réveille à FRANKFORT ! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l’insultant avec tous les noms d’oiseaux de la galaxie ferroviaire :
– Espèce de débile ! Je vous avais donné 20 euros pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
– Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein…
Et l’autre lui répond :
– Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu’ils ont foutu hors du train à Mannheim !
C’est un monsieur très chic, très distingué, qui voyage pour affaires. Il a réservé une couchette dans le Paris-Nice, il arrive et il pose sa mallette ; puis il s’allonge. Manque de bol, il fait un faux mouvement et sa perruque tombe sur la couchette d’en dessous.
Et sur la couchette d’en dessous, il y a une blonde qui dort. Le monsieur est très embêté. Il passe la main pour récupérer sa perruque, il tâte, il fouille, et tout à coup la blonde fait dans son sommeil :
– Ooooh ! Ooooh ! Oui, oui ! C’est bon, vous l’avez !
Et le monsieur très distingué lui répond :
– Oh non, non, la mienne n’a pas la raie au milieu !
L’histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer. Dans ce compartiment, nous avons :
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement… À la sortie du tunnel, on s’aperçoit que la religieuse a été violée. Qui a fait le coup ?
