C’est un homme très très distrait et toujours pressé. Un jour il prend le TGV en Gare de Lyon, et il s’installe en deuxième classe. A un moment, il sent venir un gros besoin et se rend aux toilettes. Et puis il est tellement distrait qu’il oublie d’enlever son pantalon… Cinq minutes après il retourne s’asseoir, trouve ça très confortable et se dit :
« Oh ! quel moelleux, on doit être en première ! »
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit :
– Oui moi mon papa, il est l’homme le plus rapide au monde.
Les autres :
– Ah bon !
– Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
– Eh !
– Eh oui il est conducteur de TGV !
– Ah bon.
Silence et réflexion…
Le deuxième dit :
– Eh bien, moi mon papa il est l’homme le plus rapide.
Les autres :
– N’importe quoi !
– Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
– Tu déconnes hé hé !
– Ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence, et le troisième qui ne se sent pas bien, réfléchit et réfléchit encore.
Le troisième dit alors :
– Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas !
Les autres :
– Non, non ce n’est pas possible, que fait ton papa ?
– Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Un mec bien habillé monte dans un train. Il marche dans le couloir et arrive devant un compartiment ou deux femmes sont assises.
– Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ça vous dérange si je m’installe en face de vous ?
– Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc…
Le gars s’installe donc, et il se plonge dans la lecture d’un bouquin. Puis, au bout d’un moment, il défait sa braguette, sort son trois pièces cuisine et se masturbe. Arrivé a ses fins, il s’essuie convenablement avec un mouchoir en soie, et se replonge dans son bouquin.
Puis, quelques minutes plus tard, il sort une pipe de sa poche, la bourre de tabac, et s’adresse aux dames en leur disant :
– Ça vous gêne si je fume ?
Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors :
– On entend ça les trois premiers jours puis après on n’y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
– C’est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l’hôtel.
Du temps de l’Occupation, le père Eugène allait de temps en temps à Toulouse vendre un cochon ou un veau et en profitait pour faire quelques emplettes. Un jour, comme il était arrivé à la gare de Toulouse avec une bonne heure d’avance sur le train qui devait le reconduire dans sa campagne, il prit le temps de se taper un cassoulet au buffet. Puis le train entra en gare et l’Eugène monta dans un compartiment où trois officiers allemands avaient déjà pris place.
Le train démarre, et là, le cassoulet commence à lui travailler les tripes : au bout d’un moment, n’y tenant plus, le père Eugène lâche un pet, mais un pet bien bruyant et odorant !
Et pourtant le voyage continue, les passagers affectant de n’avoir rien entendu. Mais l’Eugène, ça le travaille de plus en plus, et le voilà qui en lâche un deuxième. Cette fois, les Allemands ne peuvent retenir une grimace de dégoût.
Et vlan, là-dessus, l’Eugène se laisse aller une troisième fois. Les Allemands n’en peuvent plus : ils se lèvent et sortent du compartiment avec un mouchoir sur le nez. Alors l’Eugène se tourne vers son voisin et lui dit :
– Qu’est-ce que vous voulez ? On peut pas leur dire qu’ils nous emmerdent, mais on peut toujours leur faire sentir !
