100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
1 ) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2 ) Commandez un Super Big Mac.
3 ) Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation. »
4 ) Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5 ) Répondez aux questions par d’autres questions.
6 ) Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7 ) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8 ) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9 ) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10 ) Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11 ) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12 ) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13 ) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
14 ) Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15 ) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16 ) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17 ) Changez d’accent toutes les trois secondes.
18 ) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19 ) Parlez en créole.
20 ) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.Ne lui donnez aucun indice.
21 ) Demandez à louer une pizza.
22 ) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23 ) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24 ) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25 ) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26 ) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27 ) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28 ) N’utilisez pas de verbes.
29 ) Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30 ) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31 ) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32 ) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33 ) Demandez à voir le menu.
34 ) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35 ) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37 ) Commandez juste une part.
38 ) Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39 ) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40 ) Bégayez.
41 ) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42 ) Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43 ) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44 ) Donnez une adresse en Australie.
45 ) Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
46 ) Demandez combien de temps dure la garantie.
47 ) Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48 ) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
49 ) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50 ) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51 ) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52 ) Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
53 ) Ou un film porno.
54 ) Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph »
55 ) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56 ) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57 ) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58 ) Essayez de parler en buvant quelque chose.
59 ) Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
60 ) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61 ) Demandez combien coûte l’entretien.
62 ) Exigez un paquet cadeau.
63 ) Soyez vague.
64 ) Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65 ) Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
66 ) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67 ) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68 ) Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
69 ) Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70 ) Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
71 ) Ou proposez de faxer votre chèque.
72 ) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
73 ) Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74 ) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
75 ) Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76 ) Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
77 ) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78 ) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79 ) Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande répéter, dites « c’est bon la sauce aigre ».
80 ) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
81 ) Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82 ) Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths. »
83 ) Marchandez.
84 ) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85 ) Ou d’un diamètre de trois centimètres.
86 ) Demandez si on peut vous apporter une table.
87 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
88 ) Demandez si l’assurance-vie est comprise.
89 ) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90 ) Evitez de prononcer le mot « pizza »; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
91 ) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh ! » quand le coup part.
92 ) Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93 ) Demandez une pizza fumée.
94 ) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
95 ) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96 ) Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
97 ) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98 ) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir. » Raccrochez.
99 ) Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
100 ) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
