La jeune fermière est en train de traire une vache. Arrive à bicyclette un citadin. La conversation s’engage :
– Vous n’avez pas peur de porter un corsage rouge ? demande aimablement l’homme de la ville. J’ai pourtant vu votre taureau dans l’enclos voisin, et il n’a pas l’air commode…
L’agricultrice se met à rire :
– Le taureau ? Il ne risque point de venir par ici !
– Ah ! Et pourquoi donc ?
– Parce que la vache que je suis en train de traire, c’est sa belle-mère !
Un fermier vient d’acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux : Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l’année ; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit :
– Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux : Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence.
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
– T’es pas fou ? Il va te tuer !
Alors le petit taureau répond:
– Ouais, moi je m’en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu’il sache que je suis un taureau.
C’est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n’a pas l’air de trop l’intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d’autres éleveurs au comptoir du « Café du Marché » et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors :
– J’ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j’ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !
– Ah ouais ? Et qu’est-ce que c’est ?
– Eh ben j’ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l’ai frottée ensuite sur son museau. T’aurais dû voir ça ensuite : ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C’est comme j’te l’dis !
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu’il a entendu au café à midi. Il n’arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C’est tellement obsédant que sans même s’en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez…. Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu’en un éclair il bande comme un taureau !
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :
– Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit :
– Ça va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ?!
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact.
Alors, elle demande:
– Que deviens-tu, chéri ?
– Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer !
– Penses-tu ! C’est moi le taureau !
