blague tarifs

Le prix de l’anesthésie

C’est un chirurgien de grand renom qui rend visite à son patient, au bloc opératoire, une heure avant son intervention.
– Alors comment allez-vous ?
– Bien, docteur ! répond le patient.
– Voilà, je suis venu vous poser la question rituelle, avant votre intervention. Préférez-vous l’anesthésie la plus chère ou la moins chère ?
– Eh bien, docteur, puisque j’ai le choix, je choisis l’anesthésie la moins chère.
– Bien ! répond le chirurgien.

Le chirurgien fait alors un signe aux infirmières, infirmiers, aides-soignantes, brancardiers, qui de suite entonnent cette chanson : « Fais dodo, Colas mon petit frère, fais dodo, t’auras pas bobo… »

L’aile ou la cuisse

Au restaurant, un client commande un œuf à la coque. A sa grande surprise, en le découpant, il voit sortir la tête d’un poussin. Il appelle le serveur qui lui dit à voix basse :
– Chut ! Ne dites rien, sinon, ils vont vous faire payer un poulet !

L’éducation au couvent

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d’amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
– Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?
– Oh, ce sont des femmes qui louent pour 50 euros leur corps pour le sexe.
– 50 euros ! s’exclame la jeune mariée, Et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat…

L’enterrement du Belge

Un belge téléphone dans un salon mortuaire et demande :
– C’est combien l’enterrement le moins cher ?

L’employé répond :
– 500 euros.

Le belge :
– Et c’est moins cher si on fournit le mort ?

Les honoraires de l’avocat

Un homme demande à un avocat :
– Quel est le montant de vos honoraires ?

L’avocat lui répond que c’est 1000 euros pour trois questions. L’homme lui demande alors :
– N’est-ce pas un peu excessif ?

Et l’avocat lui répond :
– Non, quelle est votre troisième question ?