Le curé œnologue

Le curé du village était connu pour connaître un large éventail de vins. C’est pourquoi, le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet. Comme l’humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crûs de sa cave.

Le curé accepta devant l’insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :
– C’est un Bordeaux rouge, je dirais un Saint-Émilion 1976…
Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l’authentique exploit.

On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l’assistance médusée :
– C’est un Côtes-du-Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985…
Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois…

Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu’il plia soigneusement pour qu’elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :
– Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce cru-là…

Le curé prit le verre, le sentit et déclara :
– Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse…

L’injustice du rat

Les perles : la justice

Un magistrat à un avocat : « Si votre client n’est pas condamné à une peine de vingt ans, je mange un rat ! » L’avocat peaufine sa défense.

Super triste

Un mec, une nana :
– Je te mets au défi de me raconter un truc triste et super à la fois.
– Quand tu veux !
– Je t’offre un restaurant si tu y arrives…
– De tout tes amis, tu es celui qui baise le mieux.

Les douze travaux de Maurice

Deux agriculteurs rivalisent pour savoir lequel accomplira le plus bel exploit. N’ayant pu se départager, au cours d’une douzaine d’épreuves très variées, l’un d’eux a une idée. Il va chercher sa brouette et dit à son rival :
– Je parie que tu es incapable de transporter dans cette brouette ce que, moi, je vais transporter.
– Pari tenu !
– Parfait ! Monte dans la brouette.

Je me suis fait avoir

Un type entre dans un bar et s’installe au comptoir à côté d’un copain :
– Je te parie 50 € que tu ne devines pas pourquoi je viens te voir !
– Si, tu es venu pour que je te prête de l’argent !
– Perdu ! Donne-moi 50 €.